yaa...kembali lagi dengan sya..vao....hha...akhirnya naek kelas jga dan dengan mantapnya gue masuk di kelas ipa...karena bnyak robot di skolah gue makanya kelas ipa d bagi menjdi 2....ipa satu dan ipa dua(ya ialah)....lanjut...pada awalny gue masih rada gak betah...tpi sekarang gue betah....(banyak hal yang terjadi)...dengan ini gue perkenalknan personil kelas gue:
1. Alvin Hogan....dya adalah teman baru gue di klas ipa ini...orangnya baek tinggi botak..dan%^&% gede...(setelah gue inspeksi..).....yah...bsa dikatakan dy adalah sumber bencana bagi gru2.....bru2 ini dy menduduki rekor dengan 2 nilai nol pada pelajaran fisika...(asoy bet dah).....di samping nilai akademis yang mungkin(baca kayaknya)...agak ...ehem....ke bawah...dy memiliki bakat pada olahraga....belakangan ini dy msuk basket dan jreeeng...langsung masuk tim inti...sama sih kayak gue...cma lbih jago lagi..(jauh lebih jago)...lokasi tempat dia berteduh kalo hujan...melakukan kegiatan laki-laki...mengisi perut dan hibernasi adalah di amsterdam....WOW...bukan amsterdam beneran tapi nama cluster di kota wisata cibubur...jl transyogi no...(buat apa gue sebutin coba)nasib percintaan pria batakini berakhir dengan tragis dengan sang wanita(?) yang kita panggil sebagai missis v...yahhh,.....sebenernya kata alpin dy dah mo balikan teapi karena ada suatu hal yang tidak alpin miliki dan dimiliki orang lain....maka...ehem...gagal...yah dengan penuh tangis juang untuk bertahan dan beberapa pukulan di meja , dinding dan kasur akhirnya alvin bersuaha(trus tdi apa dong) untuk melupakan sang wanita(?)....alvin memiliki pengaruh yang besar di kelas....terutama dalam bidang negatif...(positifnya jga gg ada sih) tapi dia "baik" sama temen2nya.....yah,......Alvin Hogan....begitulah dia...botak....batak...begitulah nama bluetoothnya......
bagi par pembaca yang ingin lebi tau dengan alpin silakan buka facebookny dengan nama lengkap alvin hgan situmorang.......
Jumat, 04 Desember 2009
Sabtu, 16 Mei 2009
Konsultna Gabriel
Vao~ alias gue , telah menerima semua pertanyaan dan akan gue jawab sebisanya...
1.Clara Alverina Jovita (xd/6) Gimana cari yang enak tabib?
Vao~: waduh nak, lo mw mati?,...mati tuh gak enak....oh iy mkna lo nanya cra yg enaka ya?..okok.....tabib jga pernah mikirin kayak gtu...pas itu tabib lagi sembelit...trus..ok, itu urusan lain...tabib belom pernah mati jadi tabib gak tau cara-cara mati, apalagi yang enak(mungkin dibacok sambil di kasih ekrim), tapi melihat pengalaman dari teman-teman tabib, tabibpun menemukan jawabannya, yaitu...bantal......tabib yakin kamu gak tau ini, tapi bantal bisa membunuh anda, dan cara ini jelas tidak membuang tenaga, kenapa? jelas, anda hanya perlu menyingkirkan semua bantal yang ad di kamar anda....kenapa tabib ngomong seperti ini? seperti yang tabib tahu(tabib tau apa sih?) menurut sensus spesies monyet betina banyak yang mati ketika sedang tidur..kenapa? karena tanpa disadari bantal adalah satu-satunya alat yang dapat menopang badan anda, dan ketika anda jatuh, siapkan saja tulang di lantai untuk dimakan anjing, shingga ketika jatuh anda langsung dimakan anjing, wow!! udah hemat, alami, tidak sakit juga kan....jika gak bisa silakan minum baygo...lo mo yang enak, campur gula ato sedikit merica....klo kurang pedes pake sambel abc, klo mo manis pake kecap bango...
2.gimana cara supaya muka kitqa bisa jadi kayak pak vincent(selly gloria lengkong xd)
Vao~: nak? kok kmu mau sih jadi kayak pak vincent, bagi yang gak mengenal pak vincent, silakan bca entri berjudul pak budihanduk....ssuai namanya(pak budihanduk) manusia purba ini adalah spesies langka yang dilindungi pemerintah, mukanya....yah,...tabib susah ngebayanginnya.....tabib tau,selly, anda mungkin memiliki fetish dengan yang namannya beruk sehingga aanda menirunya, tabibcuriga klo anda juga beruk...semoga tidak....smoga...setelah tabib menyelidiki caranya tabib menemukan cara....
CARA UNTUK MENGUBAH WAJAH ANDA MENJADI BERUK
DOKUMEN NEGARA
SANGAT RAHASIA
PROSEDUR SATU
silakan coba untuk mengelupas wajah pak vincent, ketika dia sedang tidur, jangan salah, hal ini susah dilakukan sebab pak vincent tidak memilii mata...benda yang ad di kepalanya itu hanya merupakan buah kehidupan(buah pe#ir).jika anda digigit, silakan pergi ke rumah sakit ibu anak terdekat..
PROSEDUR DUA
ini tidak dianjurkan, cari bulu di tempat potong rambut kepala(ingat, kepala!!bukan rambut yang lain)....cuci dan pasang di hidung kiri....tadaa..sekarang anda sama dengan pak vincent....jika hidung anda berubah bentuk menjadi segitiga segera amputasi...klo tidak akan menular sehingga semua orang di dunia akan berwajah seperti pak budi..(ini gak boleh terjadi, gak boleh!!)
jadi selly, itu saja yang tabib dapatkan, harap ini semua dilakukan dengan kesadaran bahwa pak budi bisa mengamuk kapan saja....siapkan bayfresh setiap saat...just for save...
maap atabib tangannya udah peyang, lanjutinnyqa bsok aj yah??hhe...slam pipis Vao~
oke, lanjut.....
3.Gimana cara menghilangkan kebiasaan klepto? agatha puteri xd/1
Vao~: yah nak, banyak cara untuk menghilangkan kebiasaan klepto....tapi yang susah adalah menghilangkan reflek seorang klepto dimana apa yang dilihat langsung ditanggapi oleh tangan....liat choki-choki, embatttt...liat nasi goreng gak ad orang , embatt juga, tapi liat anjing tetangga ga ad yg jagain....jangan di embat.....peang-peang..hati2....tabib punya cara gimana cara menghilangkan kebiasaan klepto yaitu dengan dua cara, dengan cara halus, ato dengan cara kasar..(azzzek)....
cara halus:
tidak lain dan tidak bukan dengan cara di perkosa....kenapa di perkosa?....dengan begitu kebiasaan anda akan berubah dari suka mengambil barang orang lain, menjadi suka melirik barang sendiri....wah!!! mujarab sekali kawan....
cara kasar:
cara ini agak sulit, alias dengan digantung di tiang listrik pas natalan ato gak tahun baru...kenapa? agar supaya kita amandari pengkleptoan selama waktu2 penting, dan ketika diturunin, jangala lupa kasih sesajen....spaya dy gak ngamuk trus ngerampok bank indo(lho?, kok gak nyambung sih?)...pokoknya gtulah...
1.Clara Alverina Jovita (xd/6) Gimana cari yang enak tabib?
Vao~: waduh nak, lo mw mati?,...mati tuh gak enak....oh iy mkna lo nanya cra yg enaka ya?..okok.....tabib jga pernah mikirin kayak gtu...pas itu tabib lagi sembelit...trus..ok, itu urusan lain...tabib belom pernah mati jadi tabib gak tau cara-cara mati, apalagi yang enak(mungkin dibacok sambil di kasih ekrim), tapi melihat pengalaman dari teman-teman tabib, tabibpun menemukan jawabannya, yaitu...bantal......tabib yakin kamu gak tau ini, tapi bantal bisa membunuh anda, dan cara ini jelas tidak membuang tenaga, kenapa? jelas, anda hanya perlu menyingkirkan semua bantal yang ad di kamar anda....kenapa tabib ngomong seperti ini? seperti yang tabib tahu(tabib tau apa sih?) menurut sensus spesies monyet betina banyak yang mati ketika sedang tidur..kenapa? karena tanpa disadari bantal adalah satu-satunya alat yang dapat menopang badan anda, dan ketika anda jatuh, siapkan saja tulang di lantai untuk dimakan anjing, shingga ketika jatuh anda langsung dimakan anjing, wow!! udah hemat, alami, tidak sakit juga kan....jika gak bisa silakan minum baygo...lo mo yang enak, campur gula ato sedikit merica....klo kurang pedes pake sambel abc, klo mo manis pake kecap bango...
2.gimana cara supaya muka kitqa bisa jadi kayak pak vincent(selly gloria lengkong xd)
Vao~: nak? kok kmu mau sih jadi kayak pak vincent, bagi yang gak mengenal pak vincent, silakan bca entri berjudul pak budihanduk....ssuai namanya(pak budihanduk) manusia purba ini adalah spesies langka yang dilindungi pemerintah, mukanya....yah,...tabib susah ngebayanginnya.....tabib tau,selly, anda mungkin memiliki fetish dengan yang namannya beruk sehingga aanda menirunya, tabibcuriga klo anda juga beruk...semoga tidak....smoga...setelah tabib menyelidiki caranya tabib menemukan cara....
CARA UNTUK MENGUBAH WAJAH ANDA MENJADI BERUK
DOKUMEN NEGARA
SANGAT RAHASIA
PROSEDUR SATU
silakan coba untuk mengelupas wajah pak vincent, ketika dia sedang tidur, jangan salah, hal ini susah dilakukan sebab pak vincent tidak memilii mata...benda yang ad di kepalanya itu hanya merupakan buah kehidupan(buah pe#ir).jika anda digigit, silakan pergi ke rumah sakit ibu anak terdekat..
PROSEDUR DUA
ini tidak dianjurkan, cari bulu di tempat potong rambut kepala(ingat, kepala!!bukan rambut yang lain)....cuci dan pasang di hidung kiri....tadaa..sekarang anda sama dengan pak vincent....jika hidung anda berubah bentuk menjadi segitiga segera amputasi...klo tidak akan menular sehingga semua orang di dunia akan berwajah seperti pak budi..(ini gak boleh terjadi, gak boleh!!)
jadi selly, itu saja yang tabib dapatkan, harap ini semua dilakukan dengan kesadaran bahwa pak budi bisa mengamuk kapan saja....siapkan bayfresh setiap saat...just for save...
maap atabib tangannya udah peyang, lanjutinnyqa bsok aj yah??hhe...slam pipis Vao~
oke, lanjut.....
3.Gimana cara menghilangkan kebiasaan klepto? agatha puteri xd/1
Vao~: yah nak, banyak cara untuk menghilangkan kebiasaan klepto....tapi yang susah adalah menghilangkan reflek seorang klepto dimana apa yang dilihat langsung ditanggapi oleh tangan....liat choki-choki, embatttt...liat nasi goreng gak ad orang , embatt juga, tapi liat anjing tetangga ga ad yg jagain....jangan di embat.....peang-peang..hati2....tabib punya cara gimana cara menghilangkan kebiasaan klepto yaitu dengan dua cara, dengan cara halus, ato dengan cara kasar..(azzzek)....
cara halus:
tidak lain dan tidak bukan dengan cara di perkosa....kenapa di perkosa?....dengan begitu kebiasaan anda akan berubah dari suka mengambil barang orang lain, menjadi suka melirik barang sendiri....wah!!! mujarab sekali kawan....
cara kasar:
cara ini agak sulit, alias dengan digantung di tiang listrik pas natalan ato gak tahun baru...kenapa? agar supaya kita amandari pengkleptoan selama waktu2 penting, dan ketika diturunin, jangala lupa kasih sesajen....spaya dy gak ngamuk trus ngerampok bank indo(lho?, kok gak nyambung sih?)...pokoknya gtulah...
Selasa, 12 Mei 2009
diary...
Ok, kembali lagi dengan gue, vao....gue pengen cerita ttg hal yang gue alamin hari ini...hari ini, selasa, 12 mei 2009......dimulai dari gue bangun...
Gue bangun........bangun...beda dengan binatang2 d klas gue, gue termasuk orang yang cepet bangun(maap gue bilang binatang, cobalah blajar spaya gak gue katain..klo masih gue katain binatang, brarti lo emang idiot, hubungi dokter jika sakit berlanjut)..pokoknya bangun bukanlah hal yang susah bagi gue...tapi, gue punya masalah, posisi bangun gue itu gak pernah bener...yah, maklum aja, gue orangnya emang destructive, jadi agak miring otak gue...makanya, setiap kali gue tidur d ksur..psti bangunnya di lantai...tidur d kmar mandi...bangun d lantai....tidurd depan tv...bangun d lantai......giliran tidur d teras rumah...gak bangun keabisan darah gara-gara nyamuk bejibun, ato malah disangka paus kedampar....gue pernah nyoba tidur dlantai dengan harapan gue bangun d ksur...ternyata bukan bangun d ksur gue mlah bangun d wc...gr2 ngelindur ke kamar mandi...
Gue ke skul........gue mandi, ganti baju...lalu langsung cabut dengan harapan gak telat.....sesampainya d skul.....gue langsung nyerahin skrip drama....gra2 gue baca tuh skrip(baca:neraka jahanam, gile bli tinta buat ngeprintnya kayak nguras kantong kemih!!) gue pusing kepala(baca d mbil)..akhirnya gue mulai ngantuk pas plajaran kimia...OMG...OMGermo maksudna....trus akhirnya lanjut ampe pelajaran ekonomi...yah..grunya asik..neranginnya kayak senter(lho?).....maksudnya enak gitu, masuk ke otak...jdi gak simtakerror..pokoknya asik lah klo ngjar...
plang skul.......plang skul gue latian drama....awalnya sih enak....tp d akhir cerita gue harus berhadapan dengan setan engidap cacar.......SEMUANYA...TUHAN SUDAH DEKAT...SETAN TELAH DILEPA KE BUMI...AMPUNI KAMI..AMPUNI KAMIIII...Pokoknya gue kayak sempet melihat alam sana....yahhh.namanya jga mahkluk hidup, tidak bisa berdampingan dengan setan(bacaa, niluh putu ayu kusuma wardani)...gue langsung membangun pagar pambatas, baca:kabur..dan jauh2 dri tuh LEAK...
gitulah kisah gue pas gue d skolah tdi......setidaknya lo pada tau klo skloah gue itu aman dan tenteram.....
Gue bangun........bangun...beda dengan binatang2 d klas gue, gue termasuk orang yang cepet bangun(maap gue bilang binatang, cobalah blajar spaya gak gue katain..klo masih gue katain binatang, brarti lo emang idiot, hubungi dokter jika sakit berlanjut)..pokoknya bangun bukanlah hal yang susah bagi gue...tapi, gue punya masalah, posisi bangun gue itu gak pernah bener...yah, maklum aja, gue orangnya emang destructive, jadi agak miring otak gue...makanya, setiap kali gue tidur d ksur..psti bangunnya di lantai...tidur d kmar mandi...bangun d lantai....tidurd depan tv...bangun d lantai......giliran tidur d teras rumah...gak bangun keabisan darah gara-gara nyamuk bejibun, ato malah disangka paus kedampar....gue pernah nyoba tidur dlantai dengan harapan gue bangun d ksur...ternyata bukan bangun d ksur gue mlah bangun d wc...gr2 ngelindur ke kamar mandi...
Gue ke skul........gue mandi, ganti baju...lalu langsung cabut dengan harapan gak telat.....sesampainya d skul.....gue langsung nyerahin skrip drama....gra2 gue baca tuh skrip(baca:neraka jahanam, gile bli tinta buat ngeprintnya kayak nguras kantong kemih!!) gue pusing kepala(baca d mbil)..akhirnya gue mulai ngantuk pas plajaran kimia...OMG...OMGermo maksudna....trus akhirnya lanjut ampe pelajaran ekonomi...yah..grunya asik..neranginnya kayak senter(lho?).....maksudnya enak gitu, masuk ke otak...jdi gak simtakerror..pokoknya asik lah klo ngjar...
plang skul.......plang skul gue latian drama....awalnya sih enak....tp d akhir cerita gue harus berhadapan dengan setan engidap cacar.......SEMUANYA...TUHAN SUDAH DEKAT...SETAN TELAH DILEPA KE BUMI...AMPUNI KAMI..AMPUNI KAMIIII...Pokoknya gue kayak sempet melihat alam sana....yahhh.namanya jga mahkluk hidup, tidak bisa berdampingan dengan setan(bacaa, niluh putu ayu kusuma wardani)...gue langsung membangun pagar pambatas, baca:kabur..dan jauh2 dri tuh LEAK...
gitulah kisah gue pas gue d skolah tdi......setidaknya lo pada tau klo skloah gue itu aman dan tenteram.....
Senin, 04 Mei 2009
THE DEPRRESION
gue mo crita ttg tman gue..
jadi semua kejadian yan menimpa taman aya yang tersayang ini terjadi saat pelajran bahasa inggris....korban bernama MAXIEMILIANO XD/13 RUMAH CITRAGRAN CENTRAL GARDEN...RANK: BAD...KEMUNGKINAN NAEK KLAS: 51%....KEMUNGKINAN MASUK IPA:-SYNTAX ERROR.....pokoknya orangnya rada oon(oon itu Otak-Otak Nol).Temen gue nih(yoooi ada temen gue) mempunyai kelebihan khusus yang tidak dimiliki kaum adam...tidak lain...TETE BESAR....
Hal ini tidak dimiliki seorang cowo pun di skul gue...bayangin...Tete...yang sangat besar....klo lo terjun lo bakal dapat dua pilihan....lo mau pergi merasakan dunia surga tete maxie, ato keburu digebuk ama maxie gara2 greppe2 orang....pokoknya maxi gak suka dicute(Cubit Tete).
Slain itu, kelebihan seksualnya juga terdapat pada pantat....pantat nya sangat besar sampai terlihat seperti buah duren(wow, Tajam!!!)
pokoknya dia cowok terbohay di seluruh skola gue....hahaha....
ok, kembali ke topik, kenapa gue namain de depresion?
karena temen gue ini maxie, sering dipanggil meki(gak tau kenapa, tapi kemungkinan besar gara-gara tetenya yang jumbo ampe ketek itu) depresi ketika pelajaran bahasa inggris...
cerita bermulai.....jadi, pas lagi pelajaran bahasa inggris(Linggis, eh ingglis lenguich) ada tes yang namanya tes monolog....gue yang merupakan cowo yang pling waras merasa pede dan tidak khawatir(ya Tuhan, gak penting banget sih) sdangkan si meki inimungkin lebih pede ama tetenya yang jumbo daripada pelajaran itu...yah, manusia ada bermacam-macam di dunia ini.....
jdi pas tes, kita sekelas keluar, bukan gara2 gak ada yg bsa, tpi supaya bsa lthan dlu n nter klo pas maju, gak grogi....gue pun ngapalin monolog gue dan mekipun jga ngapalin monolog yang sma kayak gue.....gue latihan sambil tereak2 di aula kayak orang lagi menjerit abis sunat(sunat massal pula) akhirnya bsa mendalami monolog( maap, gue gak tahu juga tereak2 kayak abis sunat bisa bantuin gue ngapalin satu paragrap bah inggris...pokoknya gtu deh) gue pun langsung maju ketika dipanggil nama gue....setelah gue aju, gue jadi gugup dan mulai sedikit lupa monolog, tapi karena gue inget2 ajtuh abis sunatan gue akhirnya lolos dengan nilai 80(mari kita semua sunatan massal,,WOW!!).....berikutnya giliran meki.....dia kayaknya udah pede, dan dia pun masuk....tpi mo gimana lagi...otak dah sintak error kyk gtu akhirnya sukses juga dapet nilai 50, mungkin gr2 dia gak tereak kayak abis sunatan...(harap bagi anak muda jangan ditiru...JANGAN!!)
meki pun keluar dari kelas(baca=neraka jahanam buat meki).....dan dengan sukses...dia ngambek....mewek....ketika gue nanyain nilainy dy mlah depresi n ngomong sambil goyang2 tete "bisa apa gue, jadi apa gue ntar....? goblok banget gue"...wow..sekarang dah bukan sintak error lgi, baterenya kli dah soak, gr2 tete kegedean...pas gue nyoba ngehiburnya pun...tp aj...dy malah tereak "JANGAN PEGANG-PEGANT TETE GUE"....
gue?
gue cuman bisa ngakak...wjkwwwkwkwkwk
jadi semua kejadian yan menimpa taman aya yang tersayang ini terjadi saat pelajran bahasa inggris....korban bernama MAXIEMILIANO XD/13 RUMAH CITRAGRAN CENTRAL GARDEN...RANK: BAD...KEMUNGKINAN NAEK KLAS: 51%....KEMUNGKINAN MASUK IPA:-SYNTAX ERROR.....pokoknya orangnya rada oon(oon itu Otak-Otak Nol).Temen gue nih(yoooi ada temen gue) mempunyai kelebihan khusus yang tidak dimiliki kaum adam...tidak lain...TETE BESAR....
Hal ini tidak dimiliki seorang cowo pun di skul gue...bayangin...Tete...yang sangat besar....klo lo terjun lo bakal dapat dua pilihan....lo mau pergi merasakan dunia surga tete maxie, ato keburu digebuk ama maxie gara2 greppe2 orang....pokoknya maxi gak suka dicute(Cubit Tete).
Slain itu, kelebihan seksualnya juga terdapat pada pantat....pantat nya sangat besar sampai terlihat seperti buah duren(wow, Tajam!!!)
pokoknya dia cowok terbohay di seluruh skola gue....hahaha....
ok, kembali ke topik, kenapa gue namain de depresion?
karena temen gue ini maxie, sering dipanggil meki(gak tau kenapa, tapi kemungkinan besar gara-gara tetenya yang jumbo ampe ketek itu) depresi ketika pelajaran bahasa inggris...
cerita bermulai.....jadi, pas lagi pelajaran bahasa inggris(Linggis, eh ingglis lenguich) ada tes yang namanya tes monolog....gue yang merupakan cowo yang pling waras merasa pede dan tidak khawatir(ya Tuhan, gak penting banget sih) sdangkan si meki inimungkin lebih pede ama tetenya yang jumbo daripada pelajaran itu...yah, manusia ada bermacam-macam di dunia ini.....
jdi pas tes, kita sekelas keluar, bukan gara2 gak ada yg bsa, tpi supaya bsa lthan dlu n nter klo pas maju, gak grogi....gue pun ngapalin monolog gue dan mekipun jga ngapalin monolog yang sma kayak gue.....gue latihan sambil tereak2 di aula kayak orang lagi menjerit abis sunat(sunat massal pula) akhirnya bsa mendalami monolog( maap, gue gak tahu juga tereak2 kayak abis sunat bisa bantuin gue ngapalin satu paragrap bah inggris...pokoknya gtu deh) gue pun langsung maju ketika dipanggil nama gue....setelah gue aju, gue jadi gugup dan mulai sedikit lupa monolog, tapi karena gue inget2 ajtuh abis sunatan gue akhirnya lolos dengan nilai 80(mari kita semua sunatan massal,,WOW!!).....berikutnya giliran meki.....dia kayaknya udah pede, dan dia pun masuk....tpi mo gimana lagi...otak dah sintak error kyk gtu akhirnya sukses juga dapet nilai 50, mungkin gr2 dia gak tereak kayak abis sunatan...(harap bagi anak muda jangan ditiru...JANGAN!!)
meki pun keluar dari kelas(baca=neraka jahanam buat meki).....dan dengan sukses...dia ngambek....mewek....ketika gue nanyain nilainy dy mlah depresi n ngomong sambil goyang2 tete "bisa apa gue, jadi apa gue ntar....? goblok banget gue"...wow..sekarang dah bukan sintak error lgi, baterenya kli dah soak, gr2 tete kegedean...pas gue nyoba ngehiburnya pun...tp aj...dy malah tereak "JANGAN PEGANG-PEGANT TETE GUE"....
gue?
gue cuman bisa ngakak...wjkwwwkwkwkwk
Jumat, 17 April 2009
Sibuk = Shit
sibuk, itu yangbisa orang-orang ngomong klo mo ngehindar dari kerjaan.Maap gue gak bisa bk antu, gue sibuk boker...maap tadi gue sibuk mandiin nenek gue..dan kesibukan lain.Sibuk itu apa? makanya gue teorikan dengan tepat bahwa SIBUK= SHIT( Sexual Irritation Blreastholding Unity Of Kobelism= adalah Sexual Harrasment International Training)
Kenapa gue ngomong kayak gini karna sibuk itu bener2 gak enak, klo lo terlalu sibuk boker ntar pantat lo iritasi karena terlalu banyak memproduksi tape...(busuk dong).makanya sibuk itu gak enak......gue juga sibuk(bukan sibuk boker) tapi gue sibuk ngurusin kelasi= gue, setelah proses perubahan dari singkong menjadi tape di perut maka diputuskan bahwa ketua kelasnya adalah gue...sehingga gue harus ngurusin kela tiap hari...blom tugas-tugas yang nambah banyak..gue jadi gak punya waktu yang ukup bahkan buat diri gue sendiri...gue bete skarang......
gak tw dah.....blkgn ini gue banyak bet masalh.....g tw ap gue bsa sbar ngadepinnya...gue kli ini cuman pengen curhat aj,,,,,,....TAMBAH INI GUE TAMBAH BETE
gak tw dah.....blkgn ini gue banyak bet masalh.....g tw ap gue bsa sbar ngadepinnya...gue kli ini cuman pengen curhat aj,,,,,,....TAMBAH INI GUE TAMBAH BETE
Rabu, 15 April 2009
WTG
Sodara-sodara yang saya kasihi dalam Tuhan Yesus Kristus Putra Bapa yg Mahakudus...(my eyes....arghhh...my mouth.....ahhhh....my ears....my pelir...apa hubungannya ama pelir?)
Kembali lagi dngan vao~ .Gue blakangan ini mgkin lgi sibuk jdi jarang ngurusin blog.....knpa judulnya WTG...padahal biasanyakan pasti WTF.....WTFM.....WTFM...And the other....tapi gue kasih nama baru....yaitu.......WTG alias...What The Garry.....Kenapa...karena semua julukan...F#$@, Mother@#$@#$ itu sangat berlaku buat temen gue garry sebenerya bukan mother!@##@#$ tapi mungkin unclewithblacklongblondebeard (omom dengan jenggott itam pirang)...Pokoknya sosok garry itu sangat cocok dengan yang namanya BOKEP(Biji Om-om KEpukul Palu).
bersambung.....
Kembali lagi dngan vao~ .Gue blakangan ini mgkin lgi sibuk jdi jarang ngurusin blog.....knpa judulnya WTG...padahal biasanyakan pasti WTF.....WTFM.....WTFM...And the other....tapi gue kasih nama baru....yaitu.......WTG alias...What The Garry.....Kenapa...karena semua julukan...F#$@, Mother@#$@#$ itu sangat berlaku buat temen gue garry sebenerya bukan mother!@##@#$ tapi mungkin unclewithblacklongblondebeard (omom dengan jenggott itam pirang)...Pokoknya sosok garry itu sangat cocok dengan yang namanya BOKEP(Biji Om-om KEpukul Palu).
bersambung.....
Kamis, 09 April 2009
Contreng kagak, plang kaga
oke, seperti yang kita, orang indonesia yang berkulit sawo matang, mentah, and gosong tau bahwa tanggal 9 april itu adalah hari pemborosan, dimana kita datang untuk menulis di kertas yang gambarnya cuman lambang-lambang gak jelas...dari partai politikpartai POLIgami TItit Kuda)
Pada hari sial itu adalah hari kamis.Gue bangun pagi aja udah mulai gempar dunia indonesia di tv tentang pemilu(p emilihan manusia irrasional laknat umum).
Pokoknya, gue gak peduli.Gue masih 15 tahun, blom punya ktp.bulu ketek aja gak ada.Pada waktu itu gue udah ada janji ama cewe gue buat maen nonton di rumah, rencananya ih mo nonton august rus yaitu cerita tentang seorang ana yang jago musik sedang mencari ortunya tapi, gue ampir salah bawa kaset yaitu film unrated the comebacks(film bokepnya coach carter)
Abis nonton, gue masih nongkrong.gue siap-siap aja, soalnya cewe gue sebel ama filmnya and menunjukkan tingkah ingin memathakan kasetnya, karena kasetnya gue pinjem temen gue(Rayen) gue mencoba buat gak ngerusakkin tuh kaset.
Nah, abis dari nonton, cewe gue mo ke grja ada misa, beda kayak gue yang klo ke grja cuman buat nunggu mcnya ngomong "Berkatilah makanan ini...bla..bla...amin' mongo-makan silakan, gak usah malu"....na gitu
gue langsung pulang karna gue uga ada les jam 7.30 aikdo(hiaaaat!!.)Pas gue nyampe rumah, ternyata gak ada yg nganterin, gue dikash duit gocap buat pergi les aikido.Pas gue les yg ada cuman 3 omom ama senseinya lagi ngomongin soal pemilu seakan-akan yang menang bakal dibanting pakai jurus aikdo.Dari rumah bokap dah ngomong, klo mw plang naek taksi aja nta byar i rumah.N gue yang menanggapi dengan arti, gak usah bawa duit ntar bayar di rumah.Pas gue pulang, ternyata.........UDAH GAK ADA TAKSI LEWAT, GAK BAWA DUIT, HAPE ABIS PULSA MATI PULA....Gue gak tau mo ngapain jam9 malam itu, seakan-akanTuhan kagak mau gue pulang ke rumah n tidur di kasr yang seing gue kentutin itu,......ckckckck.....gue pun cari wartel(setelah gue grepe-grepe paha, gue nemu goceng).
wartel dah tutup, ok gue ke warnet, ol fb ternyata ada temennya kk gue dan langsung nomong ke kk gue...apa yang kaka gue bilang.."PAPA BILANG NAIK TAKSI BAYAR DI RUMAH PAPA GAK MO TAU'...Tuhan, keluarga macam apa ini.......di mana HIDAYAHMu Ya Tuhan,,,DIMANA?Akhirya gue pun dijemput bokap sambil diomel-omelin ampe rumah.......yah iinilah pengalaman pemilu gue....Nyontreng Kaga,,,Pulang juga Kagak......
Pada hari sial itu adalah hari kamis.Gue bangun pagi aja udah mulai gempar dunia indonesia di tv tentang pemilu(p emilihan manusia irrasional laknat umum).
Pokoknya, gue gak peduli.Gue masih 15 tahun, blom punya ktp.bulu ketek aja gak ada.Pada waktu itu gue udah ada janji ama cewe gue buat maen nonton di rumah, rencananya ih mo nonton august rus yaitu cerita tentang seorang ana yang jago musik sedang mencari ortunya tapi, gue ampir salah bawa kaset yaitu film unrated the comebacks(film bokepnya coach carter)
Abis nonton, gue masih nongkrong.gue siap-siap aja, soalnya cewe gue sebel ama filmnya and menunjukkan tingkah ingin memathakan kasetnya, karena kasetnya gue pinjem temen gue(Rayen) gue mencoba buat gak ngerusakkin tuh kaset.
Nah, abis dari nonton, cewe gue mo ke grja ada misa, beda kayak gue yang klo ke grja cuman buat nunggu mcnya ngomong "Berkatilah makanan ini...bla..bla...amin' mongo-makan silakan, gak usah malu"....na gitu
gue langsung pulang karna gue uga ada les jam 7.30 aikdo(hiaaaat!!.)Pas gue nyampe rumah, ternyata gak ada yg nganterin, gue dikash duit gocap buat pergi les aikido.Pas gue les yg ada cuman 3 omom ama senseinya lagi ngomongin soal pemilu seakan-akan yang menang bakal dibanting pakai jurus aikdo.Dari rumah bokap dah ngomong, klo mw plang naek taksi aja nta byar i rumah.N gue yang menanggapi dengan arti, gak usah bawa duit ntar bayar di rumah.Pas gue pulang, ternyata.........UDAH GAK ADA TAKSI LEWAT, GAK BAWA DUIT, HAPE ABIS PULSA MATI PULA....Gue gak tau mo ngapain jam9 malam itu, seakan-akanTuhan kagak mau gue pulang ke rumah n tidur di kasr yang seing gue kentutin itu,......ckckckck.....gue pun cari wartel(setelah gue grepe-grepe paha, gue nemu goceng).
wartel dah tutup, ok gue ke warnet, ol fb ternyata ada temennya kk gue dan langsung nomong ke kk gue...apa yang kaka gue bilang.."PAPA BILANG NAIK TAKSI BAYAR DI RUMAH PAPA GAK MO TAU'...Tuhan, keluarga macam apa ini.......di mana HIDAYAHMu Ya Tuhan,,,DIMANA?Akhirya gue pun dijemput bokap sambil diomel-omelin ampe rumah.......yah iinilah pengalaman pemilu gue....Nyontreng Kaga,,,Pulang juga Kagak......
Rabu, 08 April 2009
Wrong Connaktion
ehh..balik lagi, blakangan ini gue sering bawa mobil kemana-mana(gak jauh-jauh sih)yang sering gue denger dih mobil itu dah banyak.salah atunya adalah 98,7 gen efem.gue gak tau kenapa dinamain gen efem(Generation Exotic Finger Entertainment and Masturbation).Gue mikir, gile stasiun radio kayak gini namanya aja udah gen efem...ckckck....gimana produsernya tiap hari di studio handjob ama mikenya sambil ngomong sekarang akan kita putarkan.....ahhh....lagu dari...mulan jamelah...aahhhh...dengan ju....aahhh...dul...eeehh...kok gitu sih?.....laahh... lho kok...ahhh..marah?.....jangan gitu...ahhh..sayang.....(kok kesannya gitu sih jadinya, gak usah dibayangin, ini emang gak lulus sensor..).
Salah yang gue suka adalah yang namanya program salah sambung(wrong connaktiont, eh connection)Jadi mereka nelpon orang yang gak jelas asalusulnya n cuman tau nama doang trus ngomong sok kenal sambil nyalah-nyalahin orangnya....kadang-kadang emang keterlaluan tapi emang lucu kok, gue cuman bingung, mereka dapet nomornya dari sapa...jawaban yg terlintas di benak gue cuman bahwa mereka ngambil nomernya dari konter pulsa elektrik, trus diisengin(bagi yang sering ngisi pake plsa elektrik, siap siap kena wrong connaktion, eh conecction)
Salah satu cerita yang gue demen kayak gini(maaf, beberapa bagian di buat beda, tapi intinya sama)
Kemal(reporter):Permisi, apakah ini bp asno yang jualan kambing?
sang bapa(asno iini nama tiruan):iya ada apa pak?
Kemal: iye, kambing yang bapa kirim kemaren ini agak aneh
asno:maap pak, aneh gimana(mulai takut, takut die salah ngirim kambing yang die edut)
Kemal:oooh ini kambingnya mulai suka menggerayangi say(ngibulnya emang gak pake otak, biasa anak muda)
Asno: llho?
skip, kepanjangan, sisanya cuman kata-kata yang gak bener
asno: ini salah orang kale pak?(mulai mengalihkan, mungkin pengen boker)
Kemal: ini bapa asno yang di grogol kan?
asno: yaa bapak, namanye bener, kandangnye salah(lega)
kemal: maap, salah sambung and bapa masuk salah sambung di gen efem(genertaion.....)
Asmo: ehhh kemal, lo !@#$@#%$%@#$^%$@%@%@$@#%@(Sensor, Yooooi)
Jadi gitu ceritanya, dan inilah yang gue denger tiap hari di mpbil gue...
Anak muda, anak muda........
Salah yang gue suka adalah yang namanya program salah sambung(wrong connaktiont, eh connection)Jadi mereka nelpon orang yang gak jelas asalusulnya n cuman tau nama doang trus ngomong sok kenal sambil nyalah-nyalahin orangnya....kadang-kadang emang keterlaluan tapi emang lucu kok, gue cuman bingung, mereka dapet nomornya dari sapa...jawaban yg terlintas di benak gue cuman bahwa mereka ngambil nomernya dari konter pulsa elektrik, trus diisengin(bagi yang sering ngisi pake plsa elektrik, siap siap kena wrong connaktion, eh conecction)
Salah satu cerita yang gue demen kayak gini(maaf, beberapa bagian di buat beda, tapi intinya sama)
Kemal(reporter):Permisi, apakah ini bp asno yang jualan kambing?
sang bapa(asno iini nama tiruan):iya ada apa pak?
Kemal: iye, kambing yang bapa kirim kemaren ini agak aneh
asno:maap pak, aneh gimana(mulai takut, takut die salah ngirim kambing yang die edut)
Kemal:oooh ini kambingnya mulai suka menggerayangi say(ngibulnya emang gak pake otak, biasa anak muda)
Asno: llho?
skip, kepanjangan, sisanya cuman kata-kata yang gak bener
asno: ini salah orang kale pak?(mulai mengalihkan, mungkin pengen boker)
Kemal: ini bapa asno yang di grogol kan?
asno: yaa bapak, namanye bener, kandangnye salah(lega)
kemal: maap, salah sambung and bapa masuk salah sambung di gen efem(genertaion.....)
Asmo: ehhh kemal, lo !@#$@#%$%@#$^%$@%@%@$@#%@(Sensor, Yooooi)
Jadi gitu ceritanya, dan inilah yang gue denger tiap hari di mpbil gue...
Anak muda, anak muda........
Senin, 06 April 2009
The Nasib
knpa gue judulin the nasib?
karena gue pengen cerita tantang nasib temen gue ketika gue datengin...hohohoho...
Jadi tiap hari selasa(baru-baru ini) gue sering ke rumah temen sekelas gue, murid gue. namanya yang sudah melegenda di blog gue, RAYEN....Sodara-sodara rayen sebenernya gak terlalu deket ama gue, tapi karena pengaruh kelas gue yang idiota gue harus menjangkau tunas muda untuk dididik ajaran gue supaya kelak bisa bantu gue ngurusin kelas, pokoknya intinya gue deket ama rayen, Rayen orangnya....satu kata....AUTIS....dia pinter, tinggi, banyak bulu kaki, orangnya style luar negri, gak kayak gue yang diliat aja keliatan:"ini mah anak yang biasa di lampu merah"(gak, gue gak gitu...smoga aja gak...) Semua kasialan sebagian besar, tidak salah lagi oleh karena gue, dia gue pelorotin celananya, gue malu-maluin, gue bikin sarana nyontek, ampe rumahnya gue bikin cottage juga ada.
Suatu hari pertama kali gue ke rumah rayen, gue pergi ama anak-anak kelas gue itu yuhen, sulai, sf, gue, maxi, dan wila.Itu merupakan hari pelantikan rumah rayen dari status: Personal dan berubah menjadi Pasar.Bukan pasar beneran, tapi maksudnya orang0orang di dalamnya bertingah layaknya para binatang di pasar(ribut, kayak mau dipotong)
Yuhen: Pria Jambi ini merupakan yang terbesar di antara kita.Dia jago basket, tapi gak terlalu jago pelajaran, di rumah rayen dia pertama kali belajar cara menggunakan internet dan belajar memainkan permainan bilyard di komputer(wah!Hebat)Dia orang yang lumayan normal..Sering di panggil jambiman, or maybe the sumatra.
Sulai:....ehm binatang ini udah di jelasin di posting gue yang dulu, gue gak mau mengulang kesalahan yang sama
Wila: Begitu pula dengan tapir ini....gak perlu banget buat dijelasin lagi, menurut informasi dia terkena penyakit cacar dan berubah menjadi tapir beneran berbitik merah...
SF:Orang ini pinter maen gitar, n juga bae hati, syang teman, dan tidak suka berkelahi(gue gak tahu, yang ini kayknya salah dehj).Suka nongkrong, sistem ekskresi, mulut, kerongkongan, lambung usus Anus.
...
Setiawan:nah...NAh....NAH..!!!nih binatang satu ini merupakan ketua geng di kelas gue, bukan geng gimana, maksudnya yang sering nongkrong, nilainya lumayan, orangya juga lucu.Tapi sayang dia bertman dengan sulai sehingga terbiasa dengan dunia hutannya.....syang sekali, padahal orang ini masih dapat dielamatkan
Maxi:Nih orang memiliki nasib yang malang dimana tetenya itu sebesar tete wanita...saking montoknya, banyak yang ingin memuaskan nafsu duniawi ini kepada dia....nicknamenya Temon:tete montol, ato tesa: tete samping dan tisu: titit sumbing(bombastis, gak bisa kencing dong?)
Oh iye, satu lagi, melvin.Dia orangnya lumayan asik tapi suka banget ngobel n greppe2 cowo, mungkin kelainan gara-gara hasil kekejaman seksual ketika dia masih kecil, ato karena pernah didepprtasi ke arab, sehingga menanamkan kebiasaan bertahan hidup di dunia yang keras.Indonesia merusak kau nak? Biasa di panggil si cacing kremi, or the master kobel karena kehliannya mengobel patat orang dan diri sendiri..aaah...aaah...aaaaaaah....(lho?)
Ok, kembali ke rayen, pada hari pertama rumah rayen di bikin layaknya wisma sehingga tak ada yang mengatur, semakin lama semakin dalam, semakin dalam semakin nikmat, semakin nikmat semakin cepat keluar, semakin cepat keluar semakin tenang.......ahhahhhh....ooohh....ohh...ahhh...soooo gooood...nice.....yeah....(jangan dibayangkan gue lagi makan pas nulis ini.
Pada saat keua ke rumah rayen, beberapa cewe ikut, dan semakin menjadi-jadi.Rayen semakin kerepotan(baca:horny) dan tidak bisa berbuat apa-apa....akhirnya dia menyerah dan mebiarkan rumahnya dibuat seenaknya oleh binatang-binatang di kelas gue.Rayen, perlu iman yang kuat untuk menghadapai tantangain ini, biarkan ini menjadi pelajaran, jangan pernah berteman dengan tukang berak, jika rumah anda tidak ingin dijadikan wisma
Rayen?
dia cuman ngomong....Nasibbb...,...nasibbbb
karena gue pengen cerita tantang nasib temen gue ketika gue datengin...hohohoho...
Jadi tiap hari selasa(baru-baru ini) gue sering ke rumah temen sekelas gue, murid gue. namanya yang sudah melegenda di blog gue, RAYEN....Sodara-sodara rayen sebenernya gak terlalu deket ama gue, tapi karena pengaruh kelas gue yang idiota gue harus menjangkau tunas muda untuk dididik ajaran gue supaya kelak bisa bantu gue ngurusin kelas, pokoknya intinya gue deket ama rayen, Rayen orangnya....satu kata....AUTIS....dia pinter, tinggi, banyak bulu kaki, orangnya style luar negri, gak kayak gue yang diliat aja keliatan:"ini mah anak yang biasa di lampu merah"(gak, gue gak gitu...smoga aja gak...) Semua kasialan sebagian besar, tidak salah lagi oleh karena gue, dia gue pelorotin celananya, gue malu-maluin, gue bikin sarana nyontek, ampe rumahnya gue bikin cottage juga ada.
Suatu hari pertama kali gue ke rumah rayen, gue pergi ama anak-anak kelas gue itu yuhen, sulai, sf, gue, maxi, dan wila.Itu merupakan hari pelantikan rumah rayen dari status: Personal dan berubah menjadi Pasar.Bukan pasar beneran, tapi maksudnya orang0orang di dalamnya bertingah layaknya para binatang di pasar(ribut, kayak mau dipotong)
Yuhen: Pria Jambi ini merupakan yang terbesar di antara kita.Dia jago basket, tapi gak terlalu jago pelajaran, di rumah rayen dia pertama kali belajar cara menggunakan internet dan belajar memainkan permainan bilyard di komputer(wah!Hebat)Dia orang yang lumayan normal..Sering di panggil jambiman, or maybe the sumatra.
Sulai:....ehm binatang ini udah di jelasin di posting gue yang dulu, gue gak mau mengulang kesalahan yang sama
Wila: Begitu pula dengan tapir ini....gak perlu banget buat dijelasin lagi, menurut informasi dia terkena penyakit cacar dan berubah menjadi tapir beneran berbitik merah...
SF:Orang ini pinter maen gitar, n juga bae hati, syang teman, dan tidak suka berkelahi(gue gak tahu, yang ini kayknya salah dehj).Suka nongkrong, sistem ekskresi, mulut, kerongkongan, lambung usus Anus.
...
Setiawan:nah...NAh....NAH..!!!nih binatang satu ini merupakan ketua geng di kelas gue, bukan geng gimana, maksudnya yang sering nongkrong, nilainya lumayan, orangya juga lucu.Tapi sayang dia bertman dengan sulai sehingga terbiasa dengan dunia hutannya.....syang sekali, padahal orang ini masih dapat dielamatkan
Maxi:Nih orang memiliki nasib yang malang dimana tetenya itu sebesar tete wanita...saking montoknya, banyak yang ingin memuaskan nafsu duniawi ini kepada dia....nicknamenya Temon:tete montol, ato tesa: tete samping dan tisu: titit sumbing(bombastis, gak bisa kencing dong?)
Oh iye, satu lagi, melvin.Dia orangnya lumayan asik tapi suka banget ngobel n greppe2 cowo, mungkin kelainan gara-gara hasil kekejaman seksual ketika dia masih kecil, ato karena pernah didepprtasi ke arab, sehingga menanamkan kebiasaan bertahan hidup di dunia yang keras.Indonesia merusak kau nak? Biasa di panggil si cacing kremi, or the master kobel karena kehliannya mengobel patat orang dan diri sendiri..aaah...aaah...aaaaaaah....(lho?)
Ok, kembali ke rayen, pada hari pertama rumah rayen di bikin layaknya wisma sehingga tak ada yang mengatur, semakin lama semakin dalam, semakin dalam semakin nikmat, semakin nikmat semakin cepat keluar, semakin cepat keluar semakin tenang.......ahhahhhh....ooohh....ohh...ahhh...soooo gooood...nice.....yeah....(jangan dibayangkan gue lagi makan pas nulis ini.
Pada saat keua ke rumah rayen, beberapa cewe ikut, dan semakin menjadi-jadi.Rayen semakin kerepotan(baca:horny) dan tidak bisa berbuat apa-apa....akhirnya dia menyerah dan mebiarkan rumahnya dibuat seenaknya oleh binatang-binatang di kelas gue.Rayen, perlu iman yang kuat untuk menghadapai tantangain ini, biarkan ini menjadi pelajaran, jangan pernah berteman dengan tukang berak, jika rumah anda tidak ingin dijadikan wisma
Rayen?
dia cuman ngomong....Nasibbb...,...nasibbbb
Jumat, 03 April 2009
the laoshi
Hi, salam kentut, kembali ama vao(veses anjing, OOOOOH).
Gue pengen ceritain tentang film yang gue tonton pas pelajaran mandarin kmaren.Jadi, kmaren pas plajaran mandarin, manis-manis(eh, itu margarin) klas gue nonton film cina yg judulnya my wife was eighteen(bini gue ukuranya 18 centi).Jadi ceritanya ttg perrcintaan seorang remaja dan bapa2(ok, ini pedhopilia, g lulus sensor, indonesia dijajah bapa" cina).
Pada awalnya, film ini bermula dengan seorang cewe yang bergaya narsis untuk foto ktpnya.Gue bingung apa emang di cina kayak gini? di indo aja fotonya harus tegap dan siap layaknya pejabat tinggi.Hmmm...gue mulai iri, apa yg menyebabkan cina begini, apa karena kebanyakan makan ikan? kalo aja di indo kayak di cina, mungkin ntar gue klo mo foto ktp sambil makan nasi goreng.
Lalu cerita berpaling pada omom yaang tak tau bahwa sebentar lagi nasibnya akan berubah menjalani hidup seperti biasa, setelah film tak layak sensor berlanjut, ternyata sang cowo sedang melakukan riset untuk mengetahui tentang wanita.Gue bingung, WANITA?
Dari segala macam subjek dia memilih WANITA? emang, gue juga gak ngerti tentang cewek, gue pernah salah ngartiin lagu tentang cewek malah, Ne Yo Miss Independent kan ada lyricnya gini "She's got her own thing, that's why i love her"artinya: dia(betina) punya sesuat yang hanya dimilikinya(betina) sendiri, tapi gue salah ngerti n kedengeran "She's got the round thing" yang artinya: dia(betina) memiliki benda yang bulat itu.
Eniwe, lanjut.Kedua pasangan pedopil ini pun bertemu, dan akhirnya nikah, melalui berbagai rintangan dan perjalanan mereka banyak hal terjadi, karena sang cowo(baca: omom pedopil) sedang melakukan riset tentang wanita, jadi dia mengajukan pertanyaam, dan karena cewe ini ternyata seorang penjilat, dia meminta uang, UANG....Oh.Tuhan rahasia wanita dibongkar hanya demi UANG....UANG....UANG...bagaimana dengan mereka yang mati-matian melindungi rahasaia ini, dan film ini ternyata dipublikasikan....ooohhh...mereka pasti bakal ngomong n marah: EH APAAN FILM INI BITCH! JANGAN DISEBAR BITCH!
Sang omom ini pun menjadi guru di skolah anak cewe(baca:Cencorang) dan membuat skandal.Ternyata wc cowo di sana cuman satu dan disaat mendesak ternyata terkunci!! sang cowo pun masuk ke wc cewe dan m,eilhat sesosok bison, gaklah!! dia ngelihat guru cewe lagi mandi, ooohh.....cowo yang alim ini pun langsung tereakkk..akkkkhhhhh...KEJEPIT DI RESTLETING....AKKKKGG....UDAH MO TEMBUS....AKKKKH......!!!
Dan sebelum selesai film ini dihentikan karena waktu yang tidak cukup, mungkin gurunya sudah tau bahwa film ini tidak mendidik..........ckckckck
Gue?
Gue pengen laporin nih guru ke kepsek, karena bikin sebagian besar kelas teracuni oleh tontonan cina yang menyesatkan.....
Gue pengen ceritain tentang film yang gue tonton pas pelajaran mandarin kmaren.Jadi, kmaren pas plajaran mandarin, manis-manis(eh, itu margarin) klas gue nonton film cina yg judulnya my wife was eighteen(bini gue ukuranya 18 centi).Jadi ceritanya ttg perrcintaan seorang remaja dan bapa2(ok, ini pedhopilia, g lulus sensor, indonesia dijajah bapa" cina).
Pada awalnya, film ini bermula dengan seorang cewe yang bergaya narsis untuk foto ktpnya.Gue bingung apa emang di cina kayak gini? di indo aja fotonya harus tegap dan siap layaknya pejabat tinggi.Hmmm...gue mulai iri, apa yg menyebabkan cina begini, apa karena kebanyakan makan ikan? kalo aja di indo kayak di cina, mungkin ntar gue klo mo foto ktp sambil makan nasi goreng.
Lalu cerita berpaling pada omom yaang tak tau bahwa sebentar lagi nasibnya akan berubah menjalani hidup seperti biasa, setelah film tak layak sensor berlanjut, ternyata sang cowo sedang melakukan riset untuk mengetahui tentang wanita.Gue bingung, WANITA?
Dari segala macam subjek dia memilih WANITA? emang, gue juga gak ngerti tentang cewek, gue pernah salah ngartiin lagu tentang cewek malah, Ne Yo Miss Independent kan ada lyricnya gini "She's got her own thing, that's why i love her"artinya: dia(betina) punya sesuat yang hanya dimilikinya(betina) sendiri, tapi gue salah ngerti n kedengeran "She's got the round thing" yang artinya: dia(betina) memiliki benda yang bulat itu.
Eniwe, lanjut.Kedua pasangan pedopil ini pun bertemu, dan akhirnya nikah, melalui berbagai rintangan dan perjalanan mereka banyak hal terjadi, karena sang cowo(baca: omom pedopil) sedang melakukan riset tentang wanita, jadi dia mengajukan pertanyaam, dan karena cewe ini ternyata seorang penjilat, dia meminta uang, UANG....Oh.Tuhan rahasia wanita dibongkar hanya demi UANG....UANG....UANG...bagaimana dengan mereka yang mati-matian melindungi rahasaia ini, dan film ini ternyata dipublikasikan....ooohhh...mereka pasti bakal ngomong n marah: EH APAAN FILM INI BITCH! JANGAN DISEBAR BITCH!
Sang omom ini pun menjadi guru di skolah anak cewe(baca:Cencorang) dan membuat skandal.Ternyata wc cowo di sana cuman satu dan disaat mendesak ternyata terkunci!! sang cowo pun masuk ke wc cewe dan m,eilhat sesosok bison, gaklah!! dia ngelihat guru cewe lagi mandi, ooohh.....cowo yang alim ini pun langsung tereakkk..akkkkhhhhh...KEJEPIT DI RESTLETING....AKKKKGG....UDAH MO TEMBUS....AKKKKH......!!!
Dan sebelum selesai film ini dihentikan karena waktu yang tidak cukup, mungkin gurunya sudah tau bahwa film ini tidak mendidik..........ckckckck
Gue?
Gue pengen laporin nih guru ke kepsek, karena bikin sebagian besar kelas teracuni oleh tontonan cina yang menyesatkan.....
the Nongkrong
Hai, kembali lagi ama gue Vao.Maap gue blakangan ini jarang nulis, tpi gue lg banyak makan, eh gak banyak masalah..jadi kebanyakan boker, eh, salah lagi kebanyakan sibuk.
Di senjang(Sendiri di ranjang) waktu gue, gue sering berpikir tentang cewek gue.Baru-baru ini dia mikir gue mulai beda.Gue ngerti, dulu gue telpn dia 5 kali sehari n gak peduli dia lg ngapain...skarang tiap gue nelpon gue slalu ngomong "maap, yah ganggu kamu".Gue mulai susah becanda, takut ngambek.Dan gue sadar, gue ternyata memang udah beda, bener kata cewe gue, gue dah beda(tapi, tetap rajin boker).Jadi gue mulai bikin projet namanya LUMDKSSKSBDDYD alias LatihanUntukMengubahDiriSepertiSemulaKarenaSudahBedaDariDiriYangDulu(maap, panjang supaya g ada yg niru).Mungkin entry gue yang ini cuman curhatan(CURahan HAsil Tai ANjing). Jadi mungkin agak simpel.
Rule no 1:Jangan Lupa Berak
Rule no 2:Kosentrasi berak pada satu titik
Rule no 3:Keep it Fast, Spread into the sky
Rule no 4:Jangan keluar dari wc sebelum pantat lo putih(kalo gak putih, silakan coba pemutih, harap stop jika keputihan,dan Jika sakit berlanjut hubungi dokter dan semen pantat anda)
Okok....Gak gitu.
Gue pengen kembali ke gue yang dulu(yang gak tau malu, sering berak ampe skarang, dan gak pernah bayar (K)utang).Gimana?
Gue mikir.....gue mikir.......gue mikir........Brotttt...brotttt....pessss...pessss, ok gue kentut.
Setelah itu gue pun mulai merenung, apa aja yang bikin gue beda....
Setelah gue pikir gue akhirnya boker(?) gak, gue akhirnya menemukan jawaban.Be UR Self..gue nyadar bahwa kesalahan gue adalah gue ingin terlihat beda ama cewek gue, yang padahal bukan itu mungkin yang diinginkannya, gue nyadar, gak ada gunanya berubah kembali kayak gue yang dulu(yang suka boker, makan banyak, nyolong, n tepok titit orang, dll) coz lo gak bisa ngerubah keadaan, u can't change the nature guys, tapi perubahan itu bisa terjadi, change IS nature(Bagi yang ngerti, ini bukan nature-slim, ato obat obat lainnya, tapi sifat manusia, bukan hewan, ingat BUKAN HEWAN).
N gue mulai nyoba untuk bersikap sebisanya, semampu gue buat ngeluarin feses(Tuhan, kapan gue selesai boker)gak, buat bikin dia senang....
SO dear reader, please also remind me too, when i am about to change....
Di senjang(Sendiri di ranjang) waktu gue, gue sering berpikir tentang cewek gue.Baru-baru ini dia mikir gue mulai beda.Gue ngerti, dulu gue telpn dia 5 kali sehari n gak peduli dia lg ngapain...skarang tiap gue nelpon gue slalu ngomong "maap, yah ganggu kamu".Gue mulai susah becanda, takut ngambek.Dan gue sadar, gue ternyata memang udah beda, bener kata cewe gue, gue dah beda(tapi, tetap rajin boker).Jadi gue mulai bikin projet namanya LUMDKSSKSBDDYD alias LatihanUntukMengubahDiriSepertiSemulaKarenaSudahBedaDariDiriYangDulu(maap, panjang supaya g ada yg niru).Mungkin entry gue yang ini cuman curhatan(CURahan HAsil Tai ANjing). Jadi mungkin agak simpel.
Rule no 1:Jangan Lupa Berak
Rule no 2:Kosentrasi berak pada satu titik
Rule no 3:Keep it Fast, Spread into the sky
Rule no 4:Jangan keluar dari wc sebelum pantat lo putih(kalo gak putih, silakan coba pemutih, harap stop jika keputihan,dan Jika sakit berlanjut hubungi dokter dan semen pantat anda)
Okok....Gak gitu.
Gue pengen kembali ke gue yang dulu(yang gak tau malu, sering berak ampe skarang, dan gak pernah bayar (K)utang).Gimana?
Gue mikir.....gue mikir.......gue mikir........Brotttt...brotttt....pessss...pessss, ok gue kentut.
Setelah itu gue pun mulai merenung, apa aja yang bikin gue beda....
Setelah gue pikir gue akhirnya boker(?) gak, gue akhirnya menemukan jawaban.Be UR Self..gue nyadar bahwa kesalahan gue adalah gue ingin terlihat beda ama cewek gue, yang padahal bukan itu mungkin yang diinginkannya, gue nyadar, gak ada gunanya berubah kembali kayak gue yang dulu(yang suka boker, makan banyak, nyolong, n tepok titit orang, dll) coz lo gak bisa ngerubah keadaan, u can't change the nature guys, tapi perubahan itu bisa terjadi, change IS nature(Bagi yang ngerti, ini bukan nature-slim, ato obat obat lainnya, tapi sifat manusia, bukan hewan, ingat BUKAN HEWAN).
N gue mulai nyoba untuk bersikap sebisanya, semampu gue buat ngeluarin feses(Tuhan, kapan gue selesai boker)gak, buat bikin dia senang....
SO dear reader, please also remind me too, when i am about to change....
Sabtu, 28 Maret 2009
Anjas
Gue di skolah gue yang sekarang memiliki suatu program terkenal yang bisa bikin orang berak(lho?).Program ini tidak salah lagi adalah JEMPUTAN SEKOLAH.Program ini dibuat oleh para petinggi yayasan skolah untuk memudahkan mereka pergi ke skul.Namanya adalah ANJAS.bukan si artis anjasmara, tapi ANJAS(ANtar Jemput Anak Sundal)
Gue salah satu korban program ini, gue dipaksa naek mobil, di bekep pake kloroform, di buka bajunya trus boker...(ok, gak sebrutal itu).Jemputan yang gue dapatkan untungnya adalah mamalia bertoket dua memiliki 2 mata dan 2 kaki, dilengkapi dengan berbagai indera serta memiliki kemampuan untuk mengeluatkan se krim coklat padat dari dubur yang keluar disertai bau yang menyerupai tikus yang makan jengkol(setelah diselidiki tikus ini suka semur jengkol).Pada awalnya gue ikut jemputan ini pulang pergi, tapi, gara-gara gue susah benget bangun pagi gue ikutnya pulang doang,kenapa? soalnya gue gak bisa bangun pagi, gue di jemput jam 6, jam 6 ,gue masih sibuk dengan kegiatan gue di pagi hari, bukan mandi, bukan boker, tapi, nyari kolor yang pas buat hari ini.Di jemputan gue terdapat berbagai jeni mamalia bertoket, dan hanya gue kali yang berbiji empat(ok Tuhan, kau tidak adil, berikan hidayahmu!!)
Supir jemputan gue namanya om supri setelah cek nr ricek, ternyata dia mantan supri joshua suherman alias bejhooo(itulohh yang lengket-lengket itu, ok itu pe#u)Dia orangnya normal makan 3 kali sehari dan bisa menyetir mobil dengan baik, orangnya juga enak kok,(jangan digigit sodara, jangan!!).Tapi sayang sekali dia takut sama yang namanya tikus(TItit KurUS, ok gak gitu)tikus yang dimaksud adalah hewan berbulu berwarna yang berjalan dengan 4 kaki serta suka makan keju.Emang sih, kayaknya semua orang takut tikus, tapi dia seperti fobia ama tikus namanya ANTI-MOUSYSME ato gak IAMAFRAIDOFMOUSESYNDROME.Mungkin dia pernah trauma dipelihara tikus, trus tikus tiba-tiba lari karena liat burng elang yang keluar dari celananya(Klo gitu, tikusnya yang takut kan?).Selain supir jemputan, ada anak smp lagi namanya giofe, dia orangnya latah, sering gue latah-latahin(jadi dia ngoomong apa yangue bilang), klo gue ngomong gue jelek, dia ngomong gue jelek, klo gue ngomong valdo ganteng, dia juga ngomong valdo ganteng, gue bilang gue gay, dia juga bilang gue gay............ehm...gue gak gay...
Kasus pertama kali gue latahin dia angambek saking menjerit karena gue sodomi(?)gak, gue gelitikin.Dia teriak-teriak kayak cowo baru selesai sunatan ampe telinga gue tambah ngembang buat berdaptasi ama suaranya.engan ganas gue latahin dia ampe gue nyampe rumah....untung die gak ngelapor nyokapnya(Gue yakin nyokapnya gak marah, takdir anak tidak jauh dari takdir ortunya).Ampe skarang pun masih gue latahin dan dia cuman bisa ngmong "gue jelek, gue jelek" trus teriak "Gaby aaahhh"(gue gak ngerti maksudnya tapi orang-orang sering banget manggil gue kayak gini)
Supri jemputan gue?
Dia gak merhatiin, takut tergoda ama anak kecil(mungkin dia rekannya robotgedeks dengan nama Suprigudeks)
Gue salah satu korban program ini, gue dipaksa naek mobil, di bekep pake kloroform, di buka bajunya trus boker...(ok, gak sebrutal itu).Jemputan yang gue dapatkan untungnya adalah mamalia bertoket dua memiliki 2 mata dan 2 kaki, dilengkapi dengan berbagai indera serta memiliki kemampuan untuk mengeluatkan se krim coklat padat dari dubur yang keluar disertai bau yang menyerupai tikus yang makan jengkol(setelah diselidiki tikus ini suka semur jengkol).Pada awalnya gue ikut jemputan ini pulang pergi, tapi, gara-gara gue susah benget bangun pagi gue ikutnya pulang doang,kenapa? soalnya gue gak bisa bangun pagi, gue di jemput jam 6, jam 6 ,gue masih sibuk dengan kegiatan gue di pagi hari, bukan mandi, bukan boker, tapi, nyari kolor yang pas buat hari ini.Di jemputan gue terdapat berbagai jeni mamalia bertoket, dan hanya gue kali yang berbiji empat(ok Tuhan, kau tidak adil, berikan hidayahmu!!)
Supir jemputan gue namanya om supri setelah cek nr ricek, ternyata dia mantan supri joshua suherman alias bejhooo(itulohh yang lengket-lengket itu, ok itu pe#u)Dia orangnya normal makan 3 kali sehari dan bisa menyetir mobil dengan baik, orangnya juga enak kok,(jangan digigit sodara, jangan!!).Tapi sayang sekali dia takut sama yang namanya tikus(TItit KurUS, ok gak gitu)tikus yang dimaksud adalah hewan berbulu berwarna yang berjalan dengan 4 kaki serta suka makan keju.Emang sih, kayaknya semua orang takut tikus, tapi dia seperti fobia ama tikus namanya ANTI-MOUSYSME ato gak IAMAFRAIDOFMOUSESYNDROME.Mungkin dia pernah trauma dipelihara tikus, trus tikus tiba-tiba lari karena liat burng elang yang keluar dari celananya(Klo gitu, tikusnya yang takut kan?).Selain supir jemputan, ada anak smp lagi namanya giofe, dia orangnya latah, sering gue latah-latahin(jadi dia ngoomong apa yangue bilang), klo gue ngomong gue jelek, dia ngomong gue jelek, klo gue ngomong valdo ganteng, dia juga ngomong valdo ganteng, gue bilang gue gay, dia juga bilang gue gay............ehm...gue gak gay...
Kasus pertama kali gue latahin dia angambek saking menjerit karena gue sodomi(?)gak, gue gelitikin.Dia teriak-teriak kayak cowo baru selesai sunatan ampe telinga gue tambah ngembang buat berdaptasi ama suaranya.engan ganas gue latahin dia ampe gue nyampe rumah....untung die gak ngelapor nyokapnya(Gue yakin nyokapnya gak marah, takdir anak tidak jauh dari takdir ortunya).Ampe skarang pun masih gue latahin dan dia cuman bisa ngmong "gue jelek, gue jelek" trus teriak "Gaby aaahhh"(gue gak ngerti maksudnya tapi orang-orang sering banget manggil gue kayak gini)
Supri jemputan gue?
Dia gak merhatiin, takut tergoda ama anak kecil(mungkin dia rekannya robotgedeks dengan nama Suprigudeks)
Jumat, 27 Maret 2009
To all the reader
Please sent all your question about this blog(tolong kirim pertanyaan nada tentang blog gue)
Di wall facebook gue:demon_kingyuuri@yahoo.co.id
bkal gue jawab sepenuh hati gue sama sperti ketika gua lagi megang feses di pantat
oke semua!!sip!!
salam olahraga!!!
Di wall facebook gue:demon_kingyuuri@yahoo.co.id
bkal gue jawab sepenuh hati gue sama sperti ketika gua lagi megang feses di pantat
oke semua!!sip!!
salam olahraga!!!
Bettaks
dulu, pas smp, gue punya hobi.Hobi itu merupakan sesuat yang kita suka untuk lakukan...ya gitu lah..gue juga gak ngerti(gue bego banget yah?).Nah, hobi gue pas gue smp adalah betak-membetak, alias nyolong-menyolong.Awalnya sih cuma sekedar iseng doang, tapi sodara-sodara, lama kelamaan ini menjadi kebiasaan. Gue mlai aktif nyolong pas gue kelas tiga smp, behh,gue layaknya ninja menyelundup ke kantin, nyolong makanan, kelauar dari kantin, trus ngomong dengan santai ke temen gue "hemat goceng".begitulah kebiasaan gue.
tentu aja, layaknya sorang ninja, gue mempunyai rekan-rekan sehidup-semai, ketauan satu ketauan semua, ditangkep satu lari semua.mati satu, biarin aja(life is hard my friend!).berikut ini temen-temen yang membimbing gue jadi pembetak terkenaly
Garry: Satu kata untuk anak ini, GAY!!manusia penyakit babi ini, merupakan setan yang membiua gue menjadi diri gue yang sekarang ini, tapigue suka berak bukan gara-gara garry, tapi gara-gara gue kebanyakan makan di om-om tukang bakso mari-mari sini aku mau beli(lho? kok gak nyambung?)pokoknya garry telah merubah hidup gue 179 derajat!!gue inget, gue sering banget di tepok ama garry, paas gue tepok balik dia cuma bilang, "biasa aja"(gile tititnya mungkin sering banget fitness ampe kebal ama tepokan gue yang udah kayak superduper kamekemeha...Tuhan, kenapa setan ini muncul di kehidupan rohani sya ya Tuhan, KENAPA!!(gue nangis..).Pokoknya garry merupakan ketua dari grup betak kami, dialah(baca tititnyalah)yang membimbing gue pada dunie gemerlap(dugem dong, ajep,ajep,ajepajep....ajepajep....HOEKK..HOEKK..stop..stop!!)
Andreas: Andreas merupakan orang yang memiliki titit terpanjang di seluruh kelompok, bahkan kota gue(wow, bombastis abis), dialah yang dikenal sebagai prince of penis ato bahasa indonya Titi lo sepanjang Pinang(?)...klo peribahasa bagai pinang di belah dua, klo dia bagai pinang berbuah dua.Saking panjangnya, pas perpisahan, kelas gue ampe sempet mikir buat make piangnya buat terbang ke bali.tinggal taruh cewe bule bohay di atasnya, manjan deh ampe bali(ok, gak sepanjang itu, tapi klo iye, ntar gue namain Andreas Express).
Suno: Nah, ni binatang mamailia bertete tiga yang kerjaannya boker terus iniyang merupakan murid betak setelah gue, klo gue berguru ama garry, dia begruru ama gue sesuai namanya SUNO(SUka Nelen Orgasme) orangnya langsung menyerap skill betak gue, walaupun begitu, dia merupakan orang yang paling waras dalam kelompok kita(watak keras).Dia orangnya pinter nnyanyi, tapi sayang sekali, gak berduit, mungkin di berharap uang dari hasil nyanyinya, tetapi suara ternyata tidah berharga(tapi lumayan buat bikin orang terkecoh pas gue lagi nyolong), da merupakan rekan betak gue ampe sekarang, dan sering banget gue kasih barang betakan gue.
Gue: Gue merupakan orang terganteng di seluruh kelompok, gue berguru dari garry, tapi, pada akhirnya, gue berhasil melampaui garri dengan membetak sehari 3 kali(maap mba kantin, Tuhan pasti punya jalan, uang bukanlah segalanya)gue sering banget ditepok ama garry, tapi gue gak pernah peyang ato impoten gara-gara itu(adanya tangannya garry yang be jamur, lho??)Pokoknya dalam kelompok gue gak ada satupun yang normal
banyak kejadian yang berhubungan dengn membetak.Ketika garry beli permanpermannya di kasih ke gue, gue pergi(secara diam-diam) dan garry ngambil permenlagi dan membayar permen tersebut...oke, itu masih simpel...andreas...ngambil makanan yang dipajang di kantin dan ngomong, "mba!!kembalian saya mana?"...oke, mulai brutal.Gue, dateng-datengdi kantin lagi penuh trus teriak "Mba, mi saya mana..2 gak pedes..pake katsu, duitnya udah, lama banget sih"
suno....
Dia sering gagal....
tentu aja, layaknya sorang ninja, gue mempunyai rekan-rekan sehidup-semai, ketauan satu ketauan semua, ditangkep satu lari semua.mati satu, biarin aja(life is hard my friend!).berikut ini temen-temen yang membimbing gue jadi pembetak terkenaly
Garry: Satu kata untuk anak ini, GAY!!manusia penyakit babi ini, merupakan setan yang membiua gue menjadi diri gue yang sekarang ini, tapigue suka berak bukan gara-gara garry, tapi gara-gara gue kebanyakan makan di om-om tukang bakso mari-mari sini aku mau beli(lho? kok gak nyambung?)pokoknya garry telah merubah hidup gue 179 derajat!!gue inget, gue sering banget di tepok ama garry, paas gue tepok balik dia cuma bilang, "biasa aja"(gile tititnya mungkin sering banget fitness ampe kebal ama tepokan gue yang udah kayak superduper kamekemeha...Tuhan, kenapa setan ini muncul di kehidupan rohani sya ya Tuhan, KENAPA!!(gue nangis..).Pokoknya garry merupakan ketua dari grup betak kami, dialah(baca tititnyalah)yang membimbing gue pada dunie gemerlap(dugem dong, ajep,ajep,ajepajep....ajepajep....HOEKK..HOEKK..stop..stop!!)
Andreas: Andreas merupakan orang yang memiliki titit terpanjang di seluruh kelompok, bahkan kota gue(wow, bombastis abis), dialah yang dikenal sebagai prince of penis ato bahasa indonya Titi lo sepanjang Pinang(?)...klo peribahasa bagai pinang di belah dua, klo dia bagai pinang berbuah dua.Saking panjangnya, pas perpisahan, kelas gue ampe sempet mikir buat make piangnya buat terbang ke bali.tinggal taruh cewe bule bohay di atasnya, manjan deh ampe bali(ok, gak sepanjang itu, tapi klo iye, ntar gue namain Andreas Express).
Suno: Nah, ni binatang mamailia bertete tiga yang kerjaannya boker terus iniyang merupakan murid betak setelah gue, klo gue berguru ama garry, dia begruru ama gue sesuai namanya SUNO(SUka Nelen Orgasme) orangnya langsung menyerap skill betak gue, walaupun begitu, dia merupakan orang yang paling waras dalam kelompok kita(watak keras).Dia orangnya pinter nnyanyi, tapi sayang sekali, gak berduit, mungkin di berharap uang dari hasil nyanyinya, tetapi suara ternyata tidah berharga(tapi lumayan buat bikin orang terkecoh pas gue lagi nyolong), da merupakan rekan betak gue ampe sekarang, dan sering banget gue kasih barang betakan gue.
Gue: Gue merupakan orang terganteng di seluruh kelompok, gue berguru dari garry, tapi, pada akhirnya, gue berhasil melampaui garri dengan membetak sehari 3 kali(maap mba kantin, Tuhan pasti punya jalan, uang bukanlah segalanya)gue sering banget ditepok ama garry, tapi gue gak pernah peyang ato impoten gara-gara itu(adanya tangannya garry yang be jamur, lho??)Pokoknya dalam kelompok gue gak ada satupun yang normal
banyak kejadian yang berhubungan dengn membetak.Ketika garry beli permanpermannya di kasih ke gue, gue pergi(secara diam-diam) dan garry ngambil permenlagi dan membayar permen tersebut...oke, itu masih simpel...andreas...ngambil makanan yang dipajang di kantin dan ngomong, "mba!!kembalian saya mana?"...oke, mulai brutal.Gue, dateng-datengdi kantin lagi penuh trus teriak "Mba, mi saya mana..2 gak pedes..pake katsu, duitnya udah, lama banget sih"
suno....
Dia sering gagal....
Rabu, 25 Maret 2009
Sport n CRUELITY!
Olahraga memang kadang-kadang bikin orang terkenal, contoh aja pemain sepak bola terkenal BP, Bambang Pamungkas ato bahasa inggrisnya, BENG-BENG DE KILER.pokoknya kalo udah jago olahrafa tertentu pasti olahraga, orang yang kentut aja psti langsung terkenal kalo dia tiba-tiba kentut di kelas, wow, so famous!!(geu harap orangnya gak salah kentut yang keluar adalah hasil dari perjuangan sebuah makanan, alias cepirit, ntar bukan dikata tukang kentut, tapi tukang cepirit ampe peyang)
Gue punya pengalamanlagi tentang satu olahraga,sebenernyasih, pengalaman temen gue(bagi, dia harap menerima nasib).Pada suatu hari di suatu sekolah di suatu tempat di suatu kota si suatu daerah,intinya di sekolah gue SMA(ehm, gak usah gue sebutin untuk menjaga keparawanan sekolah ini, emangnya mo dikawinin?) sedang menguleti(bukan di kasih ulet, tapi semacam ditekuni gitu-gitu) olahraga tersebut.
Jadi, seperti biasa pada pelajaran olahraga hari jumat, kami sekelas XD:eXstra Dongo(maap, jangan gebukin gue, AMPUN) kami sedang melakukan praktek olahraga.Berhubung olahraga yang bersangkutan adalah lompat jauh(Long Jump), kami sekelas dituntut untuk melompat di atas pasir.
jadi kamipun melompat dengan riang dan gembira.lompatan kami diukur oleh si Guol.langsung ke tragedinya:
Pada saat itu, sang korban bernama ryan dipanggil rayen(dia maunya dipanggil kayak gtu,mungkin terinspirasi dari bintang basket terkenal KOBEL RAYEN)eniwe, lanjut.
rayen itu orangnya asik, dan tidak gampangg marah, lo utangin gak marah, lo betakin gak marah, tapi klo di kobel kok marah mlu(gue merasa dia harusnya biasa aja, secara idolanya itu KOBEL RAYEN, gue kirain dia suka dikobel)
Nah, kejadian pun bermulai ketika Rayen bersiap-siap buat lari.Tampang siap, kaki siap, makan udah, doa udah,pokoknya udah kayak prajurit siap tempur!! gue waktu itu bediri di belakang dan gue liat ada seorang cewe yang bakal mejadi saksi mata terbesar atas tragedi rayen yang gue lakukan.Gue liat cewe ini duduk, tepat di belakang pantat rayen, gue sempet mikir dia itu lagi nunggu fesesnya rayen, ato siap-siap garuk pantat rayen buat ngambil telor cacing kremi yang bikin pantat rayen gatal(setelah diselidiki dia sedang nyari cara mo liat tititnya rayen).
Lalu, tanpa rasa iba dan tenggang rasa, layaknya seorang mahkluk dar planet mars, gue pun langsung menanggalkan celana biru strip putih yang dikenakan rayen yang ternyata adalah SATU-SATUNYA CELANA YANG MENUTUPI KOLOR RAYEN dengan penuh gairah, semangat, eksotis, erotis, sensual,CROTT..CROTTT(ok, gak gtu ceritanya).Setelah dilucuti celana kebanggaanya itu maka tertampanglah sesosok segitiga liar yang terlihat seperti menggantung ke empat kelereng(buset! pelernya 4) berwarna biru(setelah diselidiki warnanya awalnya putih, tetapi bereaksi dengan asam cuka yang berada di antara selangkangan dia sehingga berubah warna menjadi warna biru.Cewe yang melihat pantat rayen pun langsung bereaksi:HHH..HHH..HHH.HH.....CROTTT(ok, gak gitu) langsung berteriak dan menjerit seperti telah melihat apa yang sangat terlarangdi dunia ini"SEGITIGA BIRU".
dengan ganas(baca: malu) rayen langsung ngegebukin gue sampai gue terkapar di tanah, in the end, dia gak bisa apa-apa.gue menang(setelah gue bujuk n kobel pantatnya berkali-kali)
rayen?
dia sedang introspeksi diri...
Gue punya pengalamanlagi tentang satu olahraga,sebenernyasih, pengalaman temen gue(bagi, dia harap menerima nasib).Pada suatu hari di suatu sekolah di suatu tempat di suatu kota si suatu daerah,intinya di sekolah gue SMA(ehm, gak usah gue sebutin untuk menjaga keparawanan sekolah ini, emangnya mo dikawinin?) sedang menguleti(bukan di kasih ulet, tapi semacam ditekuni gitu-gitu) olahraga tersebut.
Jadi, seperti biasa pada pelajaran olahraga hari jumat, kami sekelas XD:eXstra Dongo(maap, jangan gebukin gue, AMPUN) kami sedang melakukan praktek olahraga.Berhubung olahraga yang bersangkutan adalah lompat jauh(Long Jump), kami sekelas dituntut untuk melompat di atas pasir.
jadi kamipun melompat dengan riang dan gembira.lompatan kami diukur oleh si Guol.langsung ke tragedinya:
Pada saat itu, sang korban bernama ryan dipanggil rayen(dia maunya dipanggil kayak gtu,mungkin terinspirasi dari bintang basket terkenal KOBEL RAYEN)eniwe, lanjut.
rayen itu orangnya asik, dan tidak gampangg marah, lo utangin gak marah, lo betakin gak marah, tapi klo di kobel kok marah mlu(gue merasa dia harusnya biasa aja, secara idolanya itu KOBEL RAYEN, gue kirain dia suka dikobel)
Nah, kejadian pun bermulai ketika Rayen bersiap-siap buat lari.Tampang siap, kaki siap, makan udah, doa udah,pokoknya udah kayak prajurit siap tempur!! gue waktu itu bediri di belakang dan gue liat ada seorang cewe yang bakal mejadi saksi mata terbesar atas tragedi rayen yang gue lakukan.Gue liat cewe ini duduk, tepat di belakang pantat rayen, gue sempet mikir dia itu lagi nunggu fesesnya rayen, ato siap-siap garuk pantat rayen buat ngambil telor cacing kremi yang bikin pantat rayen gatal(setelah diselidiki dia sedang nyari cara mo liat tititnya rayen).
Lalu, tanpa rasa iba dan tenggang rasa, layaknya seorang mahkluk dar planet mars, gue pun langsung menanggalkan celana biru strip putih yang dikenakan rayen yang ternyata adalah SATU-SATUNYA CELANA YANG MENUTUPI KOLOR RAYEN dengan penuh gairah, semangat, eksotis, erotis, sensual,CROTT..CROTTT(ok, gak gtu ceritanya).Setelah dilucuti celana kebanggaanya itu maka tertampanglah sesosok segitiga liar yang terlihat seperti menggantung ke empat kelereng(buset! pelernya 4) berwarna biru(setelah diselidiki warnanya awalnya putih, tetapi bereaksi dengan asam cuka yang berada di antara selangkangan dia sehingga berubah warna menjadi warna biru.Cewe yang melihat pantat rayen pun langsung bereaksi:HHH..HHH..HHH.HH.....CROTTT(ok, gak gitu) langsung berteriak dan menjerit seperti telah melihat apa yang sangat terlarangdi dunia ini"SEGITIGA BIRU".
dengan ganas(baca: malu) rayen langsung ngegebukin gue sampai gue terkapar di tanah, in the end, dia gak bisa apa-apa.gue menang(setelah gue bujuk n kobel pantatnya berkali-kali)
rayen?
dia sedang introspeksi diri...
Pak Budihanduk
Di skolah gue sekarang, banyak guru baru yang masuk, dan ada juga yang kayaknya keluar.Mungkin yang keluar itu menyadari bahwa yang dia ajari selama ini ternyata bukan merupakan manusia, tetapi hanya sekumpulan cepirit.oke, gak seancur itu, tapi sekolah gue emang merupakan suatu sekolah di mana berlaku hukum rimba: "Yang lemah pasti dihina".
Guru di skolah gue sebenarnya lumayan asik, tapi dikit doang, contohnnya adalah guru sosiologi ama fisika pas gue kelas satu.Dia biasa di panggil pak jablay, bukan karena dia jablay(gak tau juga sih, masih diselidiki)tapi karena menunjukkan kalo dia pernah di pake om-om(Guru ato germo?misteri saudara-saudara, MISTERI!).Dia orangnya asik, ngajar asik, dan dengan sukses, menjadi bahan hinaan kelas gue.Maklum aja sih, kelas gue sebenernya merupakan suatuwadah untuk menampung para siswa yang ternyatamemiiki gen hewan, dan akan di kirim ke kebun binatang terdekat,dijual terpisah(ini jual hewan, apa jual robot powerrenjer sih?).
Andy Sulai'/3:Diduga merupakan species langka:Babi-Kuda nil, baha latinnya Horsypiggyo
pada semester satu diangkat menjadi ketua kelas dan berhasil membimbing kelas ke dalam neraka jahanam, alias bolak-balik ruang guru buat minta remid.merupakan orang terbau di kelas,dan mungkin di seluruh sekolah.Tentu aja baunya gak harum karen kalo harum maka umat manusia semua pasti masuk surga, tapi idak sodara-sodara, terlalu banyak dosa di dunia ini, TERLALU BANYAK!(eh, gak nyambung yah?)
Akwila AnuuGraaah/2
Diduga merupakan semacam hewan species tapir yang berevolusi sehingga dapat berdiri dengan dua kaki, wow, liat kan, sayang saja, indonesia masih merahasiakan penemuan ini untuk enjaga harga diri anak malang tesebut.Warna kulitnya kayak feses orang yang lagi diaduk di tungku(emangnya bubur tai?) pkoknya item banget.juga merupakan orang yang dicalonkan untuk berpindah habitat ke cagar alam lain selain di sekolah gue.
masih banyak agi sih anak-anak yang laen, TAPI INI UDAH GAK NYAMBUNG!!
oke lanjut...
Jadi, waktu itu ada guru baru yang masuk ke sekolah gue.namanya budihanduk(bukan budihanduk beneran,emang sekolah gue tempat rehabilitasi orang yang trauma hasil dari penyiksaan seksual jaman belanda lagi meraknya ngawinin cewe indo dulu(gue tahu g nyambung, trus aja).Pertama dia ngajar sih lumayan,kayak orang lagi berak.lama-lama fesesnya keluar(lho?)gak, lama-lama orangnya tambah nyolot...
kelas gue gak ada yang tahan ama guru nyolot kayak gini, mungkn ada yang udah nyimpen kentut buat bekeb nih orang, ato di pukul pake penghapus,tapi niat itu diurungkan, karena kami lebihbiasa menghina dia.Pada pelajaran diapun, anak-anak kelas gue, sukses gak mendengrkan dan ribut kayak lagi di kebun binatang.Pak budi yang merasa tidak dihormati(teransang) langsung ngambek.ngambek mempan ama kelas gue?
ternyata tidak saudara-saudara, perlu lebih dari sekedar iman untuk bertahan dari neraka jahanam yang diberikan oleh kelas gue....
Walaupun dimarahin berkali-kali, insaf berkali-kali, ngambek berkali-kali, boker berkali-kali(ini belajar, ato lagi pada sembelit sih?) kami gak pernah tobat yang bener, maklum insting binatang yang terlatih di hutan telah membuat mereka tahan dari ocehan guru.Akhirnya suatu hari dia ngambek dan gak mau ngomong sama sekali(sebenernya percuma dia ngomong, da udah tau pasti bakal terulang kembali, kejadian yang sama), gue selaku ketua kelas yang bijak, mencoba membuat nih binatang tete kebelah hasil dari tumor yang diolah menjadi manusia dan dilempar ke limbah karena gagal, bersatu dengan feses, sehingga muncullah guru itu untuk ngajar lagi, tapi....semua sudah terlambat, nasi udah jadi bubur, kasih kecap kayak mencret ntar..dia ngambek dan gak mau ngomong ampe pelajaran selesai...Tuhan, apakah roh kudus telah bekerja terlalu hebat sehingga membuat dia tidak mendengarkan perkataan dari titisan lucifer yang turun ke bumi ini,Sungguh ajaib ya Tuhan.
Akhirnya dia keluar kayak abis dari tempat penyiksaan tanpa rasa bersalah gak ngajar murrid keals gue(walaupun sebenernya, diajarpun, gak bakal ada yg dengeriin, tapi...gitu deh, nasip).
Ge mencoba mendekati dia tetapi yang gue temukan bawa bulu idung kirinya keluar dari idungnya dan membentuk suat lekukan yang teratur'(oh Tuhan, kerajaanmu, sudah dekat!!SUDAH DEKAT,SETAN UDAH KAU LEPAS KE DUNIA INI!)
akhirnya gue menyerah membujuk stan bulu idung itu....gue gak tau nasibnya gimana nanti, spa tau dia ntar melakukan balas dendam ke gue kayak di cerita "dendam hantu di sekolah" menjadi dendam hantu bulu idung".gue curiga bulunya itu ternyata sengaja dipanjangin supaya suatu saat bisa difungsikan seperti rambut.
Guru di skolah gue sebenarnya lumayan asik, tapi dikit doang, contohnnya adalah guru sosiologi ama fisika pas gue kelas satu.Dia biasa di panggil pak jablay, bukan karena dia jablay(gak tau juga sih, masih diselidiki)tapi karena menunjukkan kalo dia pernah di pake om-om(Guru ato germo?misteri saudara-saudara, MISTERI!).Dia orangnya asik, ngajar asik, dan dengan sukses, menjadi bahan hinaan kelas gue.Maklum aja sih, kelas gue sebenernya merupakan suatuwadah untuk menampung para siswa yang ternyatamemiiki gen hewan, dan akan di kirim ke kebun binatang terdekat,dijual terpisah(ini jual hewan, apa jual robot powerrenjer sih?).
Andy Sulai'/3:Diduga merupakan species langka:Babi-Kuda nil, baha latinnya Horsypiggyo
pada semester satu diangkat menjadi ketua kelas dan berhasil membimbing kelas ke dalam neraka jahanam, alias bolak-balik ruang guru buat minta remid.merupakan orang terbau di kelas,dan mungkin di seluruh sekolah.Tentu aja baunya gak harum karen kalo harum maka umat manusia semua pasti masuk surga, tapi idak sodara-sodara, terlalu banyak dosa di dunia ini, TERLALU BANYAK!(eh, gak nyambung yah?)
Akwila AnuuGraaah/2
Diduga merupakan semacam hewan species tapir yang berevolusi sehingga dapat berdiri dengan dua kaki, wow, liat kan, sayang saja, indonesia masih merahasiakan penemuan ini untuk enjaga harga diri anak malang tesebut.Warna kulitnya kayak feses orang yang lagi diaduk di tungku(emangnya bubur tai?) pkoknya item banget.juga merupakan orang yang dicalonkan untuk berpindah habitat ke cagar alam lain selain di sekolah gue.
masih banyak agi sih anak-anak yang laen, TAPI INI UDAH GAK NYAMBUNG!!
oke lanjut...
Jadi, waktu itu ada guru baru yang masuk ke sekolah gue.namanya budihanduk(bukan budihanduk beneran,emang sekolah gue tempat rehabilitasi orang yang trauma hasil dari penyiksaan seksual jaman belanda lagi meraknya ngawinin cewe indo dulu(gue tahu g nyambung, trus aja).Pertama dia ngajar sih lumayan,kayak orang lagi berak.lama-lama fesesnya keluar(lho?)gak, lama-lama orangnya tambah nyolot...
kelas gue gak ada yang tahan ama guru nyolot kayak gini, mungkn ada yang udah nyimpen kentut buat bekeb nih orang, ato di pukul pake penghapus,tapi niat itu diurungkan, karena kami lebihbiasa menghina dia.Pada pelajaran diapun, anak-anak kelas gue, sukses gak mendengrkan dan ribut kayak lagi di kebun binatang.Pak budi yang merasa tidak dihormati(teransang) langsung ngambek.ngambek mempan ama kelas gue?
ternyata tidak saudara-saudara, perlu lebih dari sekedar iman untuk bertahan dari neraka jahanam yang diberikan oleh kelas gue....
Walaupun dimarahin berkali-kali, insaf berkali-kali, ngambek berkali-kali, boker berkali-kali(ini belajar, ato lagi pada sembelit sih?) kami gak pernah tobat yang bener, maklum insting binatang yang terlatih di hutan telah membuat mereka tahan dari ocehan guru.Akhirnya suatu hari dia ngambek dan gak mau ngomong sama sekali(sebenernya percuma dia ngomong, da udah tau pasti bakal terulang kembali, kejadian yang sama), gue selaku ketua kelas yang bijak, mencoba membuat nih binatang tete kebelah hasil dari tumor yang diolah menjadi manusia dan dilempar ke limbah karena gagal, bersatu dengan feses, sehingga muncullah guru itu untuk ngajar lagi, tapi....semua sudah terlambat, nasi udah jadi bubur, kasih kecap kayak mencret ntar..dia ngambek dan gak mau ngomong ampe pelajaran selesai...Tuhan, apakah roh kudus telah bekerja terlalu hebat sehingga membuat dia tidak mendengarkan perkataan dari titisan lucifer yang turun ke bumi ini,Sungguh ajaib ya Tuhan.
Akhirnya dia keluar kayak abis dari tempat penyiksaan tanpa rasa bersalah gak ngajar murrid keals gue(walaupun sebenernya, diajarpun, gak bakal ada yg dengeriin, tapi...gitu deh, nasip).
Ge mencoba mendekati dia tetapi yang gue temukan bawa bulu idung kirinya keluar dari idungnya dan membentuk suat lekukan yang teratur'(oh Tuhan, kerajaanmu, sudah dekat!!SUDAH DEKAT,SETAN UDAH KAU LEPAS KE DUNIA INI!)
akhirnya gue menyerah membujuk stan bulu idung itu....gue gak tau nasibnya gimana nanti, spa tau dia ntar melakukan balas dendam ke gue kayak di cerita "dendam hantu di sekolah" menjadi dendam hantu bulu idung".gue curiga bulunya itu ternyata sengaja dipanjangin supaya suatu saat bisa difungsikan seperti rambut.
Selasa, 24 Maret 2009
Hati-ati sebelum ketemu cewe!!
Gue dalam masa smp suke demen banyak cewe,banyak sih alasannya, cakep lah pinterlah, seksilah, bohaylah,gitulah...banyak....
Gua punya temen,namanya grace.Dia ini merupakan seorang anak hasil kembatan konjugasi antara orang batak ama...itu deh..lupa gue.Saat masuk ke skolah gue(gue blom ada d sana), dia merupakan anak pindahan dari luar negeri, swiss lagi.Pada saat pelajaran bahasa inggris, dia disuruh untuk memperkenalkan diri.Ternyata orang batak ini,yang udah tingal di luar negri, ternyata GAK BISA BAHASA INGGRIS.trus ngomong ama orang indo masih pake aku kamu, lo mo ngomong apa mo pacaran.gue g bisa bayangin kalo dia ngomong ke temen cwe yang dia baru kenal,"Eh, nama kamu siapa, kenalan dong, nama aku Gress" mungkin yang denger pasti bakal teriiak-teriak sambil kayang atao gak langsung step(step kejang-kejang) mungkin juga ada yang ngomong"Oh, nama aku ina, nama kmu gres? ihhh lucu banget!! kayak yang di rumah aku biasa nyebokin"
Pokoknya sosok gres itu jauh beda dari yang temen-temen gue bayangin waktu itu.Pada suaat hari, temen gue yang namanya Rotase(nama samaran, untuk menjaga harga diri orang ini) curhat ke temen gue(skarang cewe gue...aii....).Katanya di Amsterdam(cluster tempat dia tinggal, bukan australi beneran, gue g bisa bayangin di dianter ke skul naek kangguru) ada cewe pidahan dari luar negeri, SWISS..Swiss, negara di mana tidak memiliki organisasi pertahanan karena dilindungi oleh PBB(Para Botak-botak).
rotase yang merasa bahwa cewe pindahan tersebut merupakan sesosok bule seksi bohay itu pun langsung tertarik, apalagi sering terdengar bahwa cewe tersebut main piano dengan mahir..rotase semakin membara...Dia pun berdandan sedemikian rupa layaknya seorang pria dalam aksi menuju PDKT.Semua disiapkan dandan oke, pulasa oke, nomor baru, baju keren, pokoknya udah siap semua, Tes urine, OKE!
Setelah persiapan selesai, rotase pun bersiap untuk melakukan aksinya, tetapi malang memang nasib, untung gue gak disana, Sosok yang dia harapkan tidak lain dan tidak bukan adalah teman sekelasnya sendiri, GRES.Mungkin dia awalnya tidak percaya akan matanya mulai memunculkan argumen, "mana cewenya, mungkin ini tukang kebun" ato "Lo apain bule gue, lu bunuh pake toketlu yang gede HAH?".Tetapi dia urungkan karena memang sosok wanita yang dia harapkan, ternyata merupakan sesosok iblis batak berwujud manusia setengah sapi, Gres.
Dengan sakit hati dia pun tidak jadi untuk berkenalan, dan menghabiskan pulsa yang dibelinya sendiri.
Gue?Saat diceritain gua cuman bisa ngakak.
Gua punya temen,namanya grace.Dia ini merupakan seorang anak hasil kembatan konjugasi antara orang batak ama...itu deh..lupa gue.Saat masuk ke skolah gue(gue blom ada d sana), dia merupakan anak pindahan dari luar negeri, swiss lagi.Pada saat pelajaran bahasa inggris, dia disuruh untuk memperkenalkan diri.Ternyata orang batak ini,yang udah tingal di luar negri, ternyata GAK BISA BAHASA INGGRIS.trus ngomong ama orang indo masih pake aku kamu, lo mo ngomong apa mo pacaran.gue g bisa bayangin kalo dia ngomong ke temen cwe yang dia baru kenal,"Eh, nama kamu siapa, kenalan dong, nama aku Gress" mungkin yang denger pasti bakal teriiak-teriak sambil kayang atao gak langsung step(step kejang-kejang) mungkin juga ada yang ngomong"Oh, nama aku ina, nama kmu gres? ihhh lucu banget!! kayak yang di rumah aku biasa nyebokin"
Pokoknya sosok gres itu jauh beda dari yang temen-temen gue bayangin waktu itu.Pada suaat hari, temen gue yang namanya Rotase(nama samaran, untuk menjaga harga diri orang ini) curhat ke temen gue(skarang cewe gue...aii....).Katanya di Amsterdam(cluster tempat dia tinggal, bukan australi beneran, gue g bisa bayangin di dianter ke skul naek kangguru) ada cewe pidahan dari luar negeri, SWISS..Swiss, negara di mana tidak memiliki organisasi pertahanan karena dilindungi oleh PBB(Para Botak-botak).
rotase yang merasa bahwa cewe pindahan tersebut merupakan sesosok bule seksi bohay itu pun langsung tertarik, apalagi sering terdengar bahwa cewe tersebut main piano dengan mahir..rotase semakin membara...Dia pun berdandan sedemikian rupa layaknya seorang pria dalam aksi menuju PDKT.Semua disiapkan dandan oke, pulasa oke, nomor baru, baju keren, pokoknya udah siap semua, Tes urine, OKE!
Setelah persiapan selesai, rotase pun bersiap untuk melakukan aksinya, tetapi malang memang nasib, untung gue gak disana, Sosok yang dia harapkan tidak lain dan tidak bukan adalah teman sekelasnya sendiri, GRES.Mungkin dia awalnya tidak percaya akan matanya mulai memunculkan argumen, "mana cewenya, mungkin ini tukang kebun" ato "Lo apain bule gue, lu bunuh pake toketlu yang gede HAH?".Tetapi dia urungkan karena memang sosok wanita yang dia harapkan, ternyata merupakan sesosok iblis batak berwujud manusia setengah sapi, Gres.
Dengan sakit hati dia pun tidak jadi untuk berkenalan, dan menghabiskan pulsa yang dibelinya sendiri.
Gue?Saat diceritain gua cuman bisa ngakak.
Tiger sponge
olahraga..itu merupakan hall yang gue tekuni dari kecil.Dari keluar dari perut nyokap ampe masuk lagi(emang bisa gitu masuk lagi?).yang penting itu merupakan hal yang gue lakukan dari kecil..jangan salah, kentut juga olahraga(walaupun sebenernya g penting)
dalam masa gue sma,di sekolah#$%%, gue punya pengalaman ketika gue masih kelas satu sma alaias anak baru.Olahraga tersebut adalah tiger sponge.
Kenapa tiger sponge?
--Klo tiger spong, ntar kesannya bokep(masa tiger(ehm) nyepong sih...
--Kalo tiger strong ya emang...macan emang kuat.
--Jadi gue simpulkan tiger sponge....karana artinya macan spons(mana olahraganya?)
oke, kembali ke topik,jadi pertama kali gue melakukan ini adalah di sma kelas satu semester dua.Sebenernya ini pengalaman temen gue.Jadi, dalam olahraga ini, kami dituntut untuk melakukan lompatan di atas sebuah box..boxnya terdiri dari beberapa tingkat(disusun).Kami pun latihan melompatinya.
Sebagai cowok yang tidak mengenal bahaya, gua, dan temen-temen gue pun langsung berbaris untuk melompati box tersebut tanpa mengenal bahaya.Tapi para cewek, selayaknya spiderman yang punya spidersense(kalo cewe mungkin womanizer) tidak ada yang berani untuk melompati box tersebut.Mungkin mereka sudah mengetahui terlebih dahulu bahwa box ini dalah penentu masa depan umat manusia, jadi mereka memilih untuk gak lompat disitu.Setelah selesai, para cowo dengan gesit mulai memainkan atraksi sambil melompati box.Disinilah, saat terjadinya suatu kasus yang tidak terduga.
Salah satu dari murid kami bernama Melvin Yeremia XD/15(Bagi yang disebut namanya harap sabar menerima nasib) melakukan atraksi dengan berdiri ngangkang(kayak orang mo berak jongkok tapi agak sedikit berdiri, bedanya, fesesnya gak keluar melvin masih pake celana)Tanpa menyadari apa yang akan terjadi padanya(poor melvin)Jauh di depan Box tersebut berdiri tersangka: Yuhenliano XD/25 Alamat Kota Wisata/Cluster Monaco siap-siap berlari untuk melompat di antara kaki melvin.
Yuhen pun berlari,berlari dan akhirnya melompat, dengan gesit dia menghindari sundulan kepada setan yang bersemayam diantara selangkangan melvin dan meluncur diantaranya...syuuur tiba-tiba terdengar suara POK!! kaki yuhen secara tidak sengaja mengenai(mungkin sengaja, masih diselidiki) Setan tersebut....melvin yang tidak kuasa menahan Sakit(baca:Nikmat)Nya sentuhan kaki dewa tersebut langsung jatuh ke bawah dan menghantam matras bersama yuhen...
sayang sekali, mungkin dalam hati melvin berkata:"Ini olahraga Tiger sponge, ato tiger jump kick my Dick sih" tapi sayang dia terlalu nikmat sehingga dia tidak bisa berkata apa-apa selain OOOOOH....OOOOH....GIVE IT TO ME(gak, gak gitu) AAAAH!!!MASA DEPAN GUE!!KREEEK KREEEEKKK.
Gue?
gue sedang membayangkan sang setan.
dalam masa gue sma,di sekolah#$%%, gue punya pengalaman ketika gue masih kelas satu sma alaias anak baru.Olahraga tersebut adalah tiger sponge.
Kenapa tiger sponge?
--Klo tiger spong, ntar kesannya bokep(masa tiger(ehm) nyepong sih...
--Kalo tiger strong ya emang...macan emang kuat.
--Jadi gue simpulkan tiger sponge....karana artinya macan spons(mana olahraganya?)
oke, kembali ke topik,jadi pertama kali gue melakukan ini adalah di sma kelas satu semester dua.Sebenernya ini pengalaman temen gue.Jadi, dalam olahraga ini, kami dituntut untuk melakukan lompatan di atas sebuah box..boxnya terdiri dari beberapa tingkat(disusun).Kami pun latihan melompatinya.
Sebagai cowok yang tidak mengenal bahaya, gua, dan temen-temen gue pun langsung berbaris untuk melompati box tersebut tanpa mengenal bahaya.Tapi para cewek, selayaknya spiderman yang punya spidersense(kalo cewe mungkin womanizer) tidak ada yang berani untuk melompati box tersebut.Mungkin mereka sudah mengetahui terlebih dahulu bahwa box ini dalah penentu masa depan umat manusia, jadi mereka memilih untuk gak lompat disitu.Setelah selesai, para cowo dengan gesit mulai memainkan atraksi sambil melompati box.Disinilah, saat terjadinya suatu kasus yang tidak terduga.
Salah satu dari murid kami bernama Melvin Yeremia XD/15(Bagi yang disebut namanya harap sabar menerima nasib) melakukan atraksi dengan berdiri ngangkang(kayak orang mo berak jongkok tapi agak sedikit berdiri, bedanya, fesesnya gak keluar melvin masih pake celana)Tanpa menyadari apa yang akan terjadi padanya(poor melvin)Jauh di depan Box tersebut berdiri tersangka: Yuhenliano XD/25 Alamat Kota Wisata/Cluster Monaco siap-siap berlari untuk melompat di antara kaki melvin.
Yuhen pun berlari,berlari dan akhirnya melompat, dengan gesit dia menghindari sundulan kepada setan yang bersemayam diantara selangkangan melvin dan meluncur diantaranya...syuuur tiba-tiba terdengar suara POK!! kaki yuhen secara tidak sengaja mengenai(mungkin sengaja, masih diselidiki) Setan tersebut....melvin yang tidak kuasa menahan Sakit(baca:Nikmat)Nya sentuhan kaki dewa tersebut langsung jatuh ke bawah dan menghantam matras bersama yuhen...
sayang sekali, mungkin dalam hati melvin berkata:"Ini olahraga Tiger sponge, ato tiger jump kick my Dick sih" tapi sayang dia terlalu nikmat sehingga dia tidak bisa berkata apa-apa selain OOOOOH....OOOOH....GIVE IT TO ME(gak, gak gitu) AAAAH!!!MASA DEPAN GUE!!KREEEK KREEEEKKK.
Gue?
gue sedang membayangkan sang setan.
Pengenalan
Ehem......oke...nama gue Valdo(yooi keren bet)..gak, nama gua gabriel,biasa dipanggil Gabby, geboy,gabz, kadang-kadang GAY(kadang-kadang).Gua skolah di....gitu dah....gak usah gue kasih tau biar gak merusak reputasi sekolah....gue ngebuat nh blog ini, sebenarnya cuma buat iseng doang...gue aja ngetik belom lulus....
kenapa gua pake nama Vao~?
--Itu karena gua serig dipanggil gitu ama adek gue yang....(ehm)Gitu deh...(cacingnya itu ngikut dari cewekgue)
Kenapa gua namain diary?
--karena isinya tentang cerita-cerita gue semasa sma dan mungkin beberapa cerita teman-teman gue..
oke itu doank pengenalan gue...
Salam kenal
ALL HAIL KOMUNISM!!
kenapa gua pake nama Vao~?
--Itu karena gua serig dipanggil gitu ama adek gue yang....(ehm)Gitu deh...(cacingnya itu ngikut dari cewekgue)
Kenapa gua namain diary?
--karena isinya tentang cerita-cerita gue semasa sma dan mungkin beberapa cerita teman-teman gue..
oke itu doank pengenalan gue...
Salam kenal
ALL HAIL KOMUNISM!!
Langganan:
Postingan (Atom)
